Очень приукрашено

Про мальчегов, кстати. Ну, такие сцуки, и я при этом такая идиотка, что казалось бы идеально для романа.



Вот он (мой последний герой), резкий, замкнутый и скупой.

Но с ч/ю, эээээто плюс.

Прихожу на свидание в таком виде, чтобы он уж точно ослеп от сияния меня на этой станции метро. Но мальчик с такого щедрого, аж мужского размаху, впечатывает мне в спину ладонь, что вместе с бронхами отбивает и месяц театров/букетов.

(Потом еще четыре часа кабаков, холодного чая и сонливости, раздумий, а сталась ли мне эта умненькая, чистенькая и трусливая «девочка»).

Ну, стряхнула с груди осыпавшийся от удара мейк-ап, подняла подборок и живу дальше. Вернулась к себе злой, что аж еб твою мать.

---

Все-таки я жаворонок, и никакие года университета не изменили.



Утром по Первому показывают самых вылизанных ведущих в их подчеркнуто манерно вежливом исполнении. Бри Ван_дер_Камп от зависти рыдает в своей стерильной белой ванной.



Очень рано утром каждый ди-джей крутит исключительно достойную музыку. Откуда вообще днем берутся вся эти уебанские треки? Заставляют их что ли? Они же даже зажигают в дневных эфирах с ленцой и раздражением таким закадровым. За исключением братафф-акробатафф Бочинского и Стилавина. Эти всегда уроды, шо пиздец. Простите. Предложение про всячески частное мнение.





***

И если лень делать вот эту вот конкретную работу, значит ли это, что возле того самого камня с «Направо пойдешь…» я лажанулась? Ну, здравствуй, температура.

Тут я слизливо (от слова слизь) чихаю и плачу одновременно. Ыы.

---

«О, эта простуда!»

М&M’s и холодные пол-литра йогурта выбивают из головы не только проблемы факультативной философии и культур-мультур, но и полгода заебов, мальчегов, долгов и диссертацию.

Каждое утро присоединяюсь к условно здоровым людям, но каждый вечер дышу воспаленным носом в кота («обычным воздухом» оказывается очень больно + cама себя не пожалеешь, никто не удосужится).



Вот, кстати, прямо тут бросаю курить, даю себе обещание не есть столько сладкого. Торжественно клянусь на коробке Комильфо. Нужно бы на всех упаковках шоколада писать заглавными буквами «Чрезмерное употребление сахара/какао/майонеза_и_прочих_вкусняшек вредно для здоровья, фигуры, зубов и кошелька» и даже немножечко, чайная ложечка сделает из вас раба целой упаковки (пельменей).



Печальная история:

Как (любая, уважающая себя) женщина с замедленным обменом веществ, стараюсь не есть после шести. И каждый раз, когда в назначенный час Х и еще чуть позднее встает великая и ужасная проблема жареной картошки, я неминуемо вспоминаю мадам Т., которая никогда (в категории жизни, а не абсолюта) не ела вечером и умерла от рака кишечника.

В этот момент я забываю, что уже почти тридцатилетняя девочка, и в предыдущем предложении вместо союза ставлю знак равенства. Сцена заканчивается часам к десяти чувством счастья и вины одновременно.



Но вообще,

нужно бы написать что-то вечное и жизнеутверждающее, что там пишут после очередных воскрешений из отдела архивов, но у меня западает пробел слева и это так подрывает все. Вот же ж, вот уж, аж напишешь что-то натурально такое ах, как хорошо, глаза поднимешь, а там сплошная колбаса без пробелов. Чертыхнешься и сотрешь все.

---

Спасительная запись дабы не угодить в архив.

---

Кто на свете всех?

Вообще я считаю, это пошло западать на инструктора, по фитнесу.

А он такой обаятельный, белозубый и красавчег весь.

Гриша.

Сядет на краешек степа, выгнет коромыслом позвоночник и шепчет нам – еще-еще-еще…

Милый такой.

Вот как бы бросила эту дурацкую палку, подошла и как обняла бы.



Мы похожи – волосы и глаза одного цвета, оба носим вьетнамки на носки и оба предпочитаем орбит, ну хоть что-то.



Он, правда, прекрасен, я любуюсь.

---

шшшшш...

Съев кабачок, прочитав письмо друга и выпив кружку молочного чая, как я люблю его называть, чувствую не то чтобы гибкость, но легкость мысли и хочется потрепаться.

***

Как теперь говорят, я дигитально знаю девушку А., восхищаюсь, всплескиваю руками и дышу через раз, наблюдая, как она грассирует по просторам рунета. Нас сотни и более, но не об этом. Я мечтаю иметь в своем окружении такого человека, и это самое точное выражение здесь. Мне это приснилось. Я не помню, чтобы когда-либо была так счастлива во сне, вот серьезно. Еще более важно тут то, что, проснувшись, ощущение сохранилось (я по-русски пишу?).

***

Мой друг, о котором я пишу уже в третий раз, и к которому за последнее время очень нежно привязалась, пишет, что теперь носит носки от Кельвина Кляйна. Мне потом вспомнился эпизод из СБГ - трусики, кажется, Дольче Габана или Гуччи в ящике комода Керри, но я ему не сказала.

Наметилась тенденция – мои шутки понятны все меньшему кругу людей. Может, я начну расставлять смайлики.

***

Одна несколько пафосная европейская организация сделала мне предложение – оценить проект. Заставляю себя дочитать до конца, но уже решила, что проект – дерьмо.

С одной стороны я сама недавно была и еще есть на позиции такого же applicant’a (как-то совсем не могуч мой русский язык).

С другой – мне не нравится проект.

Страдаю. Предъявляю себе дурацкие претензии. Сейчас это единственное пятно в моей, в целом, я верю, цветастой жизни.

---

Гарантия два года

Купила набор текстовыделителей. Очень довольна.

Сдала философию, купила миндаля, коричневого риса, цельнозерновых злаков и вообще.

Расслаблена.

Последняя запись в личном дневнике, месяц назад:

В четверг договорилась с А.А., еду на Средний, забираю статьи. Дни пестрят. В гробу видала С. с его чистосердечностью.



Прямо-таки нечего добавить. Ах, да, наступило лето.









Мой замечательный друг привез кружку «New-York», подарок. The best, 350 мл, огромная ручка, безупречная форма, идеальный вес. На второй день она треснула (мама в панике, это одна из мегаплохих примет по ее шкале. «Мы /конечно/ все умрем»*)

С одной стороны, я должна чувствовать себя несчастной.

С другой стороны, я сознательно не хочу быть похожей на ослика Иа и медитировать над лопнувшим шариком и пустым горшочком.

Слоит ли говорить, что шарик и кружка должны быть целыми, во всем мире непременно должен быть мир, а я должна стать лучше себя самой.



Вообще я долго избегала, манипулировала и шантажировала себя словом «должна», «я никому ничему ничего не должна. Никто никому ничего не должен» и пр. Это проклятая матрица, мировоззрение и философия, это как ошибка в таблице умножения, заучиваешь, практикуешь, выполняешь все условия для счастья, а потом оказывается то, что оказывается, и тут всегда находятся те, кто поможет разуть глаза. Начинаешь вести себя плохо, и ведь именно потому, что хорошая, а по ходу дела себя ужасно жалко.

А если это двойной обман (?) и слова «должна, обязана, нужно и необходимо…» прекрасные слова с правильным смыслом, хотя бы потому, что я уже более 10 лет должница библиотеки.



Я собственно о том, что говорить о наболевшем связно и разумно можно, но только после того, как перестало болеть.



* Шорох.

---

о драках и мышах

О, да, еще немного и я напишу – меж тем наступило лето.

Оказывается, нет, и все же, пора признать, что я особенно легко подчиняюсь общественной панике, это отвратительно.

Отдел аспирантуры согласно всем юр. предписаниям помнит и числит меня во всех списках. Я же в приступе смятения и дезориентации (информационной) пережила драматическую аттестацию на кафедре. Меня судили и рядили, цокали белесыми языками, и прашивали текст диссертации, которую я не то что не могу на пальцах, а вместо которой у меня внутри вообще один сквозняк.

Так вот,

если бы у меня на месте головы не было огромной, размером с боулинговый шар, дыры, я бы таки заметила подвох. Господа подотчетные были третьего года аспирантуры, а я первого.



Осознание было тяжелым, махать кулаками после проигранной драки было не то что глупо, было уже не перед кем. Усталость, безысходность и загадочно наэлектризованные волосы полностью сменили прежних, расслабленность и пофигизм.



Так мне видится, что немалая часть моих же проблем, нервозов и хныканий исчезли бы, стоит только начать придерживаться невозмутимого внутреннего спокойствия или на худой конец равнодушия ко всему внешнему. Но я старый подвал, в котором из общей свалки человеческих физических и духовных несовершенств изжить идиотизм, бахвальство и ожирение, так же сложно, как сырость, мышей и плесень из всех реальных.

---

На основном фоне размышлений

Меж тем наступила весна. Про меня забыли в отделе аспирантуры, и мне бы надо уже бегать, кричать и хвататься за голову, но с обратной стороны зеркала смотрят столь незамутненно расслабленно и даже воинствующее пофигистично, что в пору покупать болты.



За это время со мной и около случилось:

- Принимала экзамен;

- Села в правильную позу лотоса, теперь долго не сяду, даже в неправильную;

- Перестала быть блондинкой, все-все, совсем-совсем;

- Написала научных обоснований больше, чем за всю личную историю дневников (для тех, кто понимает);

- У меня появились три ящика на работе, и мне видится в этом что-то столь прекрасное, что в момент осознания я даже позволила себе растечься по стулу и помедитировать.

- Видела 150 умнейших мужчин нашей страны, была поражена. Это вселенски, поразительно умные и талантливые, соль земли и ключи от всех дверей. А потом один из них сказал мне – Я вас не понимаю.

Это могло означать одно из двух: либо я Нео и избранная, либо я тупа и бездарна.

История умалчивает.

- Работала на затмении на высоте 2000, ужас как умирала от нехватки воздуха. Когда было солнечно, настраивали телескопы и рассматривали через них альпинистов.

Впервые в жизни жила в облаке, и вообще, когда всю жизнь проводишь между линейно строгими тротуарами и с такими же, как ты, 24 часа урбанизированными адептами мегаполиса, а потом натурально стоишь над обрывом, в Кабардино-Балкарии, под тобой сумасшедшие сотни и тысячи пустоты, вот тут, я даже не знаю, это что-то столь значительное, что это даже круче, чем когда мне сказали, что сейчас по-новому откроется чакра. А писать об этом сейчас даже сложнее, чем Гагарину встать и полететь.

Вокруг сотни километров гор, орлы, снег, ветер носится, Эльбрус по правую руку, одна долина и его можно потрогать руками, дикий нарзан в кружке и с ума сойти как.

……



Время.

---

Я вам немного совру

Ужасно хочется исповедаться, но заняты все, даже я сама.



Четыре дня назад я ехала в огромный праздничный магазин за корицей и чулочками, в автобусе. Две минуты бессознательно упиралась взглядом в истошно синюю табличку, и вдруг сфокусировавшись, если бы я была в очках, они бы, наверное, разбились, надпись прямо-таки впилась в глаза, там было, Все будет хорошо.

До глупого дешевый трюк, но внутри будто чиркнули проводами, и загудело лопастями.



Все по-девичьи. Это мальчики.

Нет, ну мы же и рядом стоять не можем. Мы настолько разные, что это даже не комично, это сверх. Он выше меня на 26 сантиметров, вы вообразите себе эту разницу, мы разговариваем только если он сидит, либо в перспективе.

Я сказала ему это свое частное чувство, отчего он стал еще выше и смотрит на меня истинным дьяволом.

Я говорила с ним целым куском сердца, а он со мной ртом. У меня внутри был такой салют, что закладывало уши, а от жара в голове взмокала спина.

Он был так мил и вежлив в своих универсальных фразах, что это, пожалуй, был набор ответов на все случаи жизни.





Автор сказал, работа и страдание – вот вся моя жизнь. И все бы прекрасно, если бы мои друзья не работали больше, равно как и страдали. Я сейчас прочитала больше книг, чем за весь прошедший год, я искала новые ориентиры, но все подряд твердят, что мы сами себе такие уникальные, что аж противно. Да не могу я сейчас быть для себя ориентиром, я плохо себя чувствую.





Уезжаю на неделю в другой город с самым потрясающим мужчиной Казахстана. Прости меня, Казахстан. У него душа доктора Айболита и такой взгляд, что исчезни и пропади все на свете, но за этот счастливый опиум я буду платить дорого.

Я вожмусь в его бок ухом, буду громыхать водосточной трубой, захлебываться от эмоций, сражаться с тягучими дорожными ночами, сизым воздухом и вообще без разбора.



Он знает какое-то волшебное средство и верно подсыпает мне его в чай. Каждый раз после наших встреч из памяти если не стираются, то блекнут события целого месяца.

Чем все это плохо? Мне будет совершенно некуда спрятаться.

---

Не замечательный сосед

В моей жизни появился мужчина. Наши отношения длятся более месяца и их с самого начала нельзя назвать ни легкими, ни нормальными.

Ему за сорок и он живет в доме напротив. С недавних пор мой прекрасный маргинал снял с окна пододеяльник и явил миру все, в чем родила его мать.





За это время я перечувствовала весь спектр ощущений от недоумения и любопытства до отвращения и злости.

Любитель мастурбировать чуть выше батареи оказался морозоустойчив, ибо не прекращал теребить свои гениталии даже в жесточайшие минус 27.

Прожив недели три с задернутыми занавесками, семья не выдержала и демонстративно их раздернула.

Изголодавшийся ч. поставил перед окном табуретку, взгромоздился на нее как первоклашка яростно дрочит, уже второй день.



Вопрос к правозащитникам и пр., Что делать?

Десять к одному, что в милиции такими вещами не занимаются.

---

Записки вордера, экселлера и пр.

Форс-мажор настолько прочно вошел в жизнь, что пускает корни. Ввинтиться в изрезанное кресло автобуса, уронить голову и выпускать пар через шарф, максимально притворившись, что мне не выходить на конечной, мне дальше, обратно, да я впервые эту проходную вижу.



Фактически у меня сейчас три работы.

Я дерганная, нервная белка, я ныкаюсь и щемлюсь по всему офису с договорами, счетами, приложениями, доверенностями, бронью, пропусками, полюсами, запросами, отзывами, отчетами, актами, выписками, протоколами, справками, уведомлениями, реквизитами, письмами, заявками, журналами, регистрациями, свидетельствами и пр.

Я не успеваю получить зарплату, налить чаю и посещаю туалет сразу с двумя телефонными трубками.

Внутренний баланс исчерпан.

Заебало!



Вечером жалостливо скребусь в родные двери и ничком утыкаюсь в сливовый плед.

Еще держусь и не опустилась до весело и вкусно, жарю баранью печень. Идеально. Содрать, посолить, обвалять, три с одной, три с другой, итого 15 минут. Похлебать воды и свернуться под одеялом. Засыпая, успеваю подумать, как не буду мстить врагам и директору, а лишь демонстративно растянуcь в приемной и помру.



А потом накрывает сном и снится трава, трава, трава….

---

Вот, Магка_Лапка, ты и стала Снегурочкой.

---

«Мой дядя самых честных …»



Сегодня мы с дядей покупали тапочки. Таскали друг другу варианты, выдохнув стягивали сапоги и вообще отлично проводили время.

Одно цеплялось за другое, один стеллаж сменялся другим, из карманов тянулись бесконечные списки, касса – минус три очка.





Выйдя на улицу, прямо таки приколачивает к земле сумерками. Ужасно не хочется домой. Домой значит включать компьютер и шуршать мозгом, а у меня в голове только сладкий кисель и клубы ваты.

Мы мчимся как два игрушечных паровоза, взрываем носками снег, догоняем трамвай, а вокруг ну прямо праздник, снег, свет и дядин просроченный проездной продолжает работать и работать. Трамвай дергается, я взмахиваю рукой, мимо поручня, и картинно падаю в дядины руки, как в танце.



- Двадцать пять лет девке, а ума нет, держись! Я доверчивая в этом плане, я держусь и закусываю губу. Снег, свет, все к черту.





Наверное, нужно сказать тут немного о моем дяде. Его зовут Михаил, и главное его свойство сейчас называется брутальностью. Он юношеский максимализм, гнев, пламя, и Александр Македонский нашей кухни.

Когда я была моложе, наши отношения были рваными, неуклюжими и скандальными, как подростковая любовь, в которой никто не решается признаться. Сейчас я научилась неопрятно шутить о политике, мы читаем одни и те же книги и даже приходим с работы в одинаковое время.





А когда мы вернулись домой, мы увидели тех, по чьим лицам сразу стало понятно, кто прокурил нам вчера лестничную площадку:



- А! длинно вытянул дядя. От человека, который дерется в булочных, и похож на Петра I в миниатюре, исходило как от злого мальчишки, застигнувшего беззащитных таракашек.

- Пароходная труба дымит меньше!

Соседи пожали плечами, где же им еще курить, выше них только чердак и он заколочен.

- Дома, как-то неожиданно смягчился дядя и добавил - в шкафу!

Я за это все забыла.





Сухой итог:

Становлюсь сентиментальной и еще не научилась писать об этом в цвете, но я сейчас просветленная и нежная, как вареная тыква и Рождество одновременно.

---

Одно из сложных и болезненных осознаний, с которым приходится просыпаться первое, второе и это утро – осознание собственной обыкновенности.

Куда заманчивее быть для себя сверхперсонажем, уметь вдохновенно говорить на любую тему, шикарно шуршать легкими юбками и с легкостью выбирать между лучшим и самым лучшим.



My life is brilliant?

---

Наглядное пособие

Я похожа теперь на Викторию Товстоганову или она на меня. На этом и закончим.



В порт пришла подводная лодка. Вертим головами в тугих капюшонах и, остановившись, расширенными глазами смотрим на нее из-за зарослей шиповника. Она огромная.



Я скулю и меряю шагами комнату. Кот меряет мои шаги, мама делает выкройку и отвлеченно толкает носком дверцу шкафа. Вынимаю из ее рук линейку, мел, лезу обниматься. За что еще я люблю свой дом:

Я могу скулить.

Я могу делать это в разной степени увлеченности.

Никто не скажет, что я затрахала своими проблемами.



На английском нужно написать про поворотный момент своей жизни. Поворотный момент! Такое количество лжи, какое произвожу по понедельникам и четвергам, доведет меня до кармического расслоения или еще хуже.

Бухгалтерия злорадствует.

---

Осторожно, среда

В темноте сыпанула в кружку столько кофе, что нам с организмом стало не по себе/мне/нам/им/их/они/где.

Потому здравый смысл им/он/она на оставшийся день не товарищ.



Я уже успела свершить/написать/наработать:

котлет вместо коллег;

динамика вместо должность;

состояние вместо составляющий;

и простатит вместо простоит.

Все в одной ведомости. Хихикают, по-моему, даже в цехе.

У нас есть цех.



Работаешь на грани сил и со свешивающимися от кипы бумаг локтями со стола, а тебе вместо спасибо, мне срочно, и духами своими в лицо.



***

На английском нужно написать об эксайтинг опотьюнис оф май лайф. Размашисто чиркаю тупиковые и загубленные варианты.

Я вполне себе загробный мирок для всяких там перспектив.

На всякий случай спросила в бухгалтерии, какие у них эксайтинг опотьюнис. Таня вдохновенно взглянула на потолок, мазнула его длинными ресницами и замогильным голосом произнесла - межрасчетные выплаты три_двадцать_пять.



***

Подводила предварительные итоги года. Скупо, даже на мужчин. За этот год со мной случился целый один, с которым случилось дальше, чем Е2-Е4. Мамочки мои, как показательно я развешивала перед ним уши и какими простынями могла потом вынимать из себя в private режиме.



Я слишком много ем/пишу про мужчин.



Current music: Прошу принять меня на работу, на должность инженера….

---

Current music

Я вижу выход, но:

Я тут поняла, упускаю возможности, они щекочут ладони и пропадают, как мы. Вязну болотом, тяжело ухаю, казнюсь. Я треснувшая кружка. Но узнаваемыми и прекрасными становятся только надкушенные яблоки. Вот я сейчас должна что-то сказать инсайд, но.

Они уже стоят в дверях и, вот, ну так же прост ответ. Режиссер в ужасе, пазл не сложится, я проиграю с полной невозможностью Reload.



А еще мой друг уезжает очень далеко. Очень-очень. Практически навсегда. Я говорю ему, какой он молодец, говорю, говорю, а сама вот упаду и заплачу. Лучше, чтобы самый последний момент был смазанным другими людьми, срочными делами, банальностями. Мне бы вот взять его за руку и приезжать к нему на выходных, но в Америку…

We’ll newer be the same. Ха-ха. Мы еще долго будем писать редкие письма, и это не тронет ни одну из сторон.



Я кривлю губы и повисаю тряпочкой только сейчас, потом останется лишь перерезать провисшие ниточки.

Я не скажу, как горько, потому что ему нельзя сомневаться, никогда так не теряла друзей, когда точно знаешь, что навсегда и еще есть время об этом подумать.

---

Сабака-реквием по пользователю M. [DELETED USER]

На мотив Страданий Аварии:



Этот укороченный преслог посвящается не всем, а только одной и лучшей из нас.

Как же так произошло все,

Кто даст ответ,

Ты слышишь, М.?



Что ж ты М., ну что ж ты М., ну что же, что же, что ж ты М.?

(Всем) За что же эта женщина сказала дайри НЕТ?

Да я в отчаяньи,

Да что она за человек...







Ну хорошо, допустим тебя кто-то зацепил, да,

Ну и ну,

Сменила ник, пароль, страну, да?

А лучше б ты дала им по помаде и печенкам, в четверть силы...

И чтоб не поднимали и хвоста такие гамадрилы…





Ты не смотри по сторонам, сама собой, чего-то там,

Ешь витамины и хурму,

И не ходи без шапки, ну?

А хочешь рифму на весну?



А ты в бега, от нас в бега,

Вот как-то так,

Что за дела?



***

Спрос огромен сейчас до хороших дайрЕй,

Даже Генри писал, что мы стали скучней,

Где теперь нам искать таких вот девчонков,

Чтобы дяди и тети вздыхали: «Как емко!»?





Бессердечность страшную ты совершила,

Написала [Delet] и куда-то свалила.

Яда, мыло, чулки и клея,

Мы, страдаем, мы стонет, такая потеря!



Мы надеемся, что у тебя все ништяк,

Что сказать еще?

Ты вернешься?

We trust!

---

1. Могу писать обеими руками;

2. Могу задерживать дыхание почти на две минуты, выгляжу после этого, чудовищно. Как выглядят те, кто может не дышать по четыре?

3. Оказывается, могу слышать, как кровь течет по капиллярам, локально;

4. Во сне у меня обычно приоткрыт левый глаз (вот просыпается он ночью, а я на него белком левого глаза не мигая так);

5. Раньше умела играть гаммы пальцами правой ноги, кусочно.



Зачем я работаю в отделе кадров?