Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Не заметила как кончился месяц.

Месяц не работаю в спбгу. На новом месте работы говорят – приказ сверху, чтобы у всех была зарплата выше 40 тыщ. Денег нет, поэтому у всех оставляем зарплаты какие были, по 20 тыщ, но всех с полной ставки переводим на половину. В итоге, по документам полная ставка – 40. Крута.

За праздники + 4 кило. Все 10 дней, ну, почти все, просмотрела стримы на ютуб как народ играет в Ведьмака третьего. Снесла Дьяблочко, кстати, надоело.

Маршрутка подорожала. Как-то совсем неприятно вот это.

Опять подсела на ASMR, люблю GentleWhispering. Еще, кстати, люблю ютуб-канал Боевые ботаники. Нежнейше люблю Анвара и Бадырова. Раньше любила Талалакина, но он постит голых женщин в инстаграм, любовь прошла.
А вообще на ютубе я смотрю Катю VPencillBox. Месяца три хотела купить бутылку вина и пить с ней пятничные болтологи после работы. Купила. Пару раз выпила, надоело, и болтовня надоела.
Смотрю Domxozynet чиста за деревенские шутки. Про поросей и доярок моё всё. Иногда люблю.
Oblomoff. Тут чиста сам парень нравится. Летом пробовала приготовить торт по его рецепту. Сделала, выкинула. Благодаря этому человеку узнала, что такое «бомбит» и «разрывает пукан», как-то так. Отличный опыт от просмотра кулинарных видео.
Кухня Дель Норте. Этот человек научил меня готовить рибай. Остальное мимо.
И еще человек 20 бьюти смотрю время от времени.

Иногда до меня что-то доходит, а потом я забываю, что собсна я поняла-то. В этот месяц данное чувство облома участилось.

Вообще мне довольно больно признавать, что я не только я, но и дура. То, что дура – это всего лишь незнание, и это нормально, не приживается в моей голове. А тут еще с работы, бывшей, пишут: «Тебе разве не понравилася песня про выставку Ван Гога?.. Первая мысль была тебе слать, как я только увидел ролик… Вишь, я прям знаю, какая ты на самом деле… А лабутены у тебя есть или у подружки берешь?» Сука.


11:10 

Декабрь

Прогрессивная и заботливая
Сегодня я работаю, как и вчера, и позавчера, и т.д., и завтра.

Сегодня меня увольняют. Но ехать в Петергоф, забирать трудовую, лень.

В этом месяце мне в Теремке не продали хмельной мед без паспорта. Этим можно похвастаться здесь, но там это было неприятно.

Поправилась на три кило.

Закончила гигиеничку. Никогда со мной такого не было. Теперь еще научиться заканчивать тушь. Как она вообще может закончиться?

Больше ничего не помню.


15:24 

Ноябрь

Прогрессивная и заботливая
Черт, я забыла, что вчера кончился ноябрь.

Вообще не помню этот месяц. С утра до ночи перед монитором. Ладно, не с утра.
Ну и поскольку приходится много смотреть в монитор, поставила программу для организации времени, делаю упражнения для глаз в перерывах. Думала, это легко. А это больно. Растягивать уставшие мышцы глаз откровенно больно.

Посмотрела на фотографию бывшего мужчины, позлорадствовала, что он не похудел. Посидела, подумала, да мне ж просто обидно, что он меня бросил, потому что я-то люблю упитанных мужчин, не жирных, не качков, но так чтоб обнять, и руки не сомкнулись.

На работе уволили одну прекрасную женщину, потому что пришел новый начальник УНИ, а она старая, без выходного пособия или чего там. Отвратительная история. А проректор мне и говорит надысь: Надя, вы должны любить университет.

Хочу чизкейк, давно уже, все никак не собраться поискать, чтоб настоящий, без добавок, чтоб в нем сыр чувствовался, а не то, что в Кофе-хаус, Север и т.д.

Зашла по случаю черной пятницы в h&m, помада 799 руб. Охренеть.

Все, 15 минут кончились, арбайтен унд дисциплинен.


16:21 

Октябрь

Прогрессивная и заботливая
Такое количество работы, что месяц не заметила вообще, вот вчера еще было 4-е число.

Инстаграм забросила, надоело и некогда. Сфоткалась, пока ехала в маршрутке.

Старый друг по работе уезжает на два года в Германию, работать. Хороший шанс, что навсегда. Очень жаль. Обожаю с ним пить кофе по утрам. Остается другой друг, а он злой и нелюдимый.

Кстати, о зле. Столько говна в этом месяце вылила на друзей, словесно, много. Три дня потом сама себя боялась, что ж я за человек.

На работе... опять про работу... в пропуска вставляют чипы. Мне это не нравится.

Вообще за этот месяц постарела.

Разбила зеркало.

Люблю маму.

Устала.


10:01 

Сентябрь

Прогрессивная и заботливая
С работой тухляк. Зарплата в два раза меньше прожиточного минимума. На телефон пришло сообщение – вам начислено 225,74 рублей. Ну… купила штаны за 199. В общем это смешно пока не становится реальностью.

Вешу 47 кило, донором крови мне не быть, но худая телка во мне ликует.

Что-то ничего не помню, кроме работы. Ай, ладно.


13:36 

Август

Прогрессивная и заботливая
Насыщенный месяц.

Была командирована в Гонолулу на три с половиной дня. Конференция. Думала, меня там распнут, а потом сожрут (по работе), так нет, оказывается люди, не звери. Как полярно я вижу мир, либо святые, либо черти, либо золото-брильянты, либо голодная смерть.
Облизала там с десяток Старбаксов. Нет, не делают они больше такой фрапучино и капучино, как в 2008-м.
Попробовала донатсы. Вот ничего особенного, но забыть не могу, хочу, скучаю.
Ела снежного краба и еще какого-то не снежного. Донатсы вкуснее.

Открытие начала месяца - мясо можно пожарить за 10-15 минут.
До этого несколько месяцев (наверное, два) хотела стейк, рибай, вел дан чтобы.
27 августа. Купила кусок говядины за 180 рублей. Денег нет, да и на нашем рынке о двухлетнем откорме ячменем не заморачиваются.
Короча. Это было отдаленно похоже, хрен прожуешь, но я была так счастлива и довольна. Зубы есть, буду практиковать.

Теперь мечта, ну так… мечтуля - хочу рифленую сковороду.

Мечта ускользает, так как 31-го заканчивается контракт, а из-за кризиса университет не может его продлить, или хреновый я работник, поэтому. Привет, голодная смерть.
Мне так страшно, что хочется к какому-нить сильному мужику на шею. Я же астрофизик, я вообще ничего не умею кроме как складывать матрицы в матлабе и писать свои говностатейки.
Никогда не теряла работу.
Так тут еще напала страсть тратить деньги. Куда ни посмотрю, мне все надо, аж зудит.
Покупала кофту за полторы тысячи, два подхода делала к кассе, никак не могла отдать деньги.
Иду потом по торговому центу, глаза стеклянные, лицо бледное. Нет, себя не видела, но по ощущениям как-то так.
Кофе теперь покупаю в макдаке, и даже эти сто рублей… сомневаюсь потратить.
Я-без-ра-бот-на-я и истеричка. Мне кажется, что в час Х, как закончится контракт, это сегодня, придут люди и начнут выносить вещи из квартиры.
Боюсь бедности, голода, смерти. Пойду поплачу.

Недавно каталась на велосипеде, первый раз за лето.

Ела малину.

Стали сниться кошмары, по три, четыре за ночь.

Дыни по 90 рублей кг, ужс. Пойду оставшуюся половину куска мяса отобью и пожарю.


22:44 

Июль

Прогрессивная и заботливая
Этот месяц, как и предыдущий, пролетел очень быстро.

Бариста в Старбаксе на Восстания, Эрмила (это имя), студента нашей кафедры. Я семинары у ее курса вела. Она сделала мне кофе.

Итак, за этот месяц я вымокла под дождем сильно, замерзла (было +11), подпортила человеку комп, расцарапала антипригарный ковшик, разбила сырое яйцо и перепачкала все полки в холодильнике, разлила полкувшина воды, перепачкала штаны и так ехала через весь город, поругалась с мамой, получила пзды (простити) на работе.

Пережила столкновение интересов, по работе, но не на работе, не важно.

Часто болела голова, спасибо, что не сильно.

Хочу сделать стейк. Очень хочу.
Зато сделала отвратительный йогуртовый торт, выкинула.

Посмотрела Игру престолов и Ленинград 46.

Каждый месяц я звоню провайдеру с претензией, почему опять не работает интернет, и каждый раз они мне повторяют, что начало месяца, и я опять не заплатила.

Лень описывать чувства, все были связаны с работой.

Никак не сбросить три кило.

Купила домашний халат и намерена ходить в нем по улице.

Уже полгода как не цветет орхидея.

Я очень-очень люблю крыжовник. Купила сегодня полкило, кислый ужасно, ем, терплю.

Зашла в Майкл Корс, почувствовала себя нищебродом.

Мне скоро 35. Начинаю задумываться о смерти, страшно ужас.

В этом месяце я даже не сфотографировалась. Выгляжу, кстати, не лучше, чем в прошлом.

Да, еще, научилась рисовать стрелки, на-ко-нец-то. Всего-то надо было зайти в художественный магаз и купить кисточку за 130, кажется, рублей.

16:25 

Июнь

Прогрессивная и заботливая
Тяжелый конец месяца, а так норм.

16:48 

Март

Прогрессивная и заботливая
Нахожу иногда свои записки:
«За всем стоит магнитное поле»
«Мюллер конец неизвестно»
«Масло окисляет волосы»
«Картезианец 3-1 в январе»

Смотрела страницу девушки вконтакте. Ей же 25 лет, думаю, совсем еще ребенок, и ужаснулась себе.

Не знаю, впервые за сколько лет сказала маме, что люблю ее. Ответила, что любит меня в два раза сильнее.

Две недели болею, анализы, температура, всё такое. Подозреваю ненависть к себе, сильно накрыло. Требований к себе… не переплыть.

Вообще ленивый месяц, ничего не хочу.

Пела дуэтом. Так скажу, голоса у меня нет, а слух есть. Было очень стыдно, особенно когда партнер, с голосом и слухом, хохотал и просил собраться.

Учусь рисовать стрелки. Рукожоп. Ужс.

Больших событий не помню.

А, да, волосы отрезала. Случайно вышло, не хотела. Мисандестендинг.


21:45 

Февраль

Прогрессивная и заботливая
А клевый месяц.

Попросила у универа 192 тысячи на командировку. Понятно дело, отказали, посмеялись и еще раз отказали.

В этом году не еду в Апатиты, устала.

Обратила внимание как разговариваю с мамой. Как собака, гавкаю. Страшно быть ласковой, аж цепению. Приравниваю нежность к слабости, это огорчает меня. Человек я сухарь. Напряженная, как натянутый гандон, простите.

Разговаривала с одним мужчиной. Про свой идеал женщины рассказывал, я впечатлилась. Такой подробный, выверенный шаблон, такое количество всего, что где-то же этот трафарет сам себе противоречит, от такого-то количества информации. Что до меня, так впала в дебилизм с просветами идиота – то мычала с паузами, то пургу несла, на простые вопросы. Пыталась как-то протрезветь, ни шмагла. Мужчина сказал, что у меня много мусора в голове. Что тут возразишь? Поправила лифчик, поблагодарила за беседу.

Я и забыла, что красный перец много злее, чем черный. Насыпала первого, как второго по привычке. По вкусу не помню, что ела, полыхало и жгло.

Мне понравились 50 оттенков и Батальон, а Кингсмен – ужс.

Напечатали статью. Народ почитал, реакции полярные. Одним нравится, другие злы. Скандал вышел. Страшна, но весело.
Например, пишет мне профессор, директор и все такое, большой человек. < Надя, говорит, мы тут почитали вашу недавнюю статью, это бред, такого не может быть, и оставить этого без внимания мы не можем, с таким нужно бороться. В общем, либо вы сами пишете на свою статью опровержение, либо это делаем мы, и если это делаем мы, то с вашей репутацией будет покончено, мы публично покажем, что вы высасываете результаты из пальца. Либо вы сами признаете свои ошибки, либо мы гарантируем вам репутацию фрика (читай, с научной карьерой можешь попрощаться). > Друзья, я усираюсь от страха, но врагу не сдается, статью отзывать не буду. Как жить, если потеряю профессию, я ж ничего кроме Матлаба не знаю?

На работе потек чайник. Купила новый, привезла, налила воды, и он потек, привезла обратно, завтра пойду менять. Как это неприятно.


19:35 

Декабрь

Прогрессивная и заботливая
Испекла брауни, наконец.

В начале месяца заболел кот. 14 лет. Два ветеринара, помимо, он умирает-умирает, говорили разное, потом печень-почки. Выхаживаем, как можем, на детском питании, бульоне, отваре ромашки, паштете с молоком и т.д., разное. Уколы, искусственное питание, сорванные капельницы, обмороки, рвота, анализы, температура, антибиотики, интоксикация, обезболивающие, лазарет, полный набор. Работаю сестрой, на работу не хожу. Ничего не ест, истощен, подкожного жира уже нет. Ну, чё, плачу-рыдаю.
Кидает из Умри-умри в Только-живи.
То я капец заботливая хозяйка, то тварь последняя.
Очень тяжела мысль, что я никогда больше его не увижу. Что бы ни происходило в мире, вселенной, хрен знает в чем, через любое количество времени, он (кот, да не только он) никогда не повторится, его взгляд, его уши, тепло тела, чувства, я ничего этого не увижу, никогда. Уникальность жизни, мать её. И как я счастлива, когда он спит в моем рабочем кресле, а я сижу рядом, на соседнем, положив ноги на маленький столик.
У нас тут опять обокрали соседей, страшно стало за свои вещи, мол, наша квартира следующая будет, а потом думаю, у меня лишь две ценные вещи – ноут и шуба, а я так трясусь, да и забрали бы их, лишь бы кот был жив и здоров. Глупо, ну чё.

Опять скрипит потертое седло... Опять потянула запястье, аж ночью дергает.

Кажется, впервые в жизни украсила квартиру к новому году.

Обидно встретить «грустную песню про любовь» в плейлисте бывшего мужчины и сознавать, что это не обо мне.

Видела настоящую полицейскую погоню с пистолетами, или чем там? В жизни это куда прозаичнее, чем в кино. Чувака, кстати, поймали.

Снегопад. 31-го обещают +1. В метро давка за жетонами.

В Летуале, кстати, можно получить золотую карту, если предъявить свою золотую ривгошевскую. Вдруг кому.


19:24 

Ноябрь

Прогрессивная и заботливая
Впала в детство, купила плюшевого щенка.

Посмотрела Интерстеллар. Очень понравился, наверное, это лучший фильм, что я смотрела за последнее время. Совсем не заметила пафоса, нытья или чего там.
Послушав мнения тех, с кем сидела в одном зале, пока толпились у выхода, заметила как люди боятся чуствовать. Чувства превратились в сопли.

В этом месяце истратила все денги, давно у меня не было так, чтобы пара сотен в кошельке, и всё. Страшно. И всё смотрю и смотрю, как за деньги я хочу купить любовь всех и даже вернуть смысл жизни. К слову, долга у меня 75 тыщ.

Пережила моменты триумфа. Короча… Сломался у дяди лаптоп. Сисадмин, по слухам очень хороший, прям бла-бла, сказал, что сгорел монитор, и машина еще год работала с внешнего, а тут и с внешнего заглючила, и здесь дядя приносит лаптоп мне, вдруг чё. Два дня с ним ебалась (простите, рили). Еще кроча… чипсет у него заглючил какой-то, не спрашивайте. Починила! Полностью починила. Ай да Пушкин!, думала я.
Через два дня машина опять сдохла. Отдаю в утиль.

Уже пара, больше (?) месяцев у меня новый лаптоп, а на нем все еще бардак в папках.

Несколько лет не предпочитала черный чай, но что-то есть такое в эрл грее. В общем, теперь это чай завтрака, с молоком. Тоскливая информация, но трогательная для меня. Кофе теперь отдельное удовольствие, отдельный перерыв, в пальто и чуни на балконе, теплый запах кофе в холодном воздухе. Кайф, смыл жизни в самой жизни, в такие моменты. Поделилась, кстати, со старым друганом рассказами, как хочу научиться проводить время с самой собой. Сказал, что слушать меня грустно.

Мама, посмотрев новости, страстно уверяла, что вот тот дядька (главнокомандующий внутренними войсками МВД) мой дядя по отцовской линии. Удалось разубедить. Но то что несколько месяцев назад на каталке в операционную ее вез мой бывший мужчина, работник мегафона, разубедить не получается.

Купила шкаф, два на два, белый, зеркальные двери. Думала, будет класс, вышло ужас, неуютно, холодно, комната похожа на складское помещение. Из-за перепада полов, щель в три сантиметра между дверью и каркасом. Печаль.

Месяц хочу испечь брауни. Никак не собраться.

А сегодня 1 декабря, и выпал снег. Я так счастлива этим, ваще. По сему поводу у меня два павлопосадских платка, новый и старый. Синий и красный. Старый постирала, дура-дура, что я натворила.


15:52 

Сентябрь

Прогрессивная и заботливая
Сентябрь мой любимый месяц.

Была в Константиновском дворце. Природа красивая, внутри скучновато, кроме двух парадных залов.

Болела. Выздоровела.

Иногда разденусь, посмотрю на себя в зеркало, до чего ж урод. Это я из магаза пришла, там примерочные.

Кот очень похудел, понесу в ветеринарку. Коту 14 лет.

Слоупок дошел до интернет-шопинга. Лёкситан, у меня есть лёкситан и 22-й инглот, чертов маркетинг.

Кажется, я люблю маму. Так то я ее всегда любила, понятно дело, но тут как-то прочувствовала. Такой кайф.

В следующем месяце планирую, надеюсь, не пить кофе. Ну, хотя бы две недели. Зашла, кстати, в Унцию, дайте, говорю, белый улун, унцию, собственно, это мало. 770 рублей, говорят мне. Да ебануться, простите. Пью липтон из пакетика.

Когда работаю, люблю отвлечься и наблюдать как мухи греются на откосе стены за окном.

Больше ничего не помню.


15:25 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Ночью на 1-ое января Северус Снегг спасал меня от злой колдуньи. Я тоже не лохушка, была Белоснежкой. Потом я поступила в Хогвартс на Гриффиндор, влюбилась в Северуса, закорешилась с кентаврами, ела забывай-траву от безответной любви, целовалась с каким-то старшеклассником, но к трем ночи уже была миссис Снегг. P.S.: Вечно в черном Снегг все-таки спит на белых простынях. Ничего так Новый Год.

На нашем перекрестке опять смерть при ДТП. Два светофора в цветах.

+5 кг, потом -3. Парикмахер Саша запрещает худеть.

Купила большой и теплый. Пуховик.

Так вот, пуховик продавался без пояса, и пояс я украла (от другого пуховика). Меня чуть не поймали. Было страшно и стыдно. Три дня казнила себя, не выдержала и тайком вернула пояс обратно. Мораль – я окаменевший кусок одной единственной правильной точки зрения, но видение этого уже дает некоторую гибкость.

Маша Малиновская, что высокая и с губами, младше меня. Даже Светлана Ходченкова, которая «Благословите женщину», а потом минус 100500 кг тоже младше меня. Ох-ре-неть!

Заказывала столик, соединили и барменом, сказал, что у меня приятное имя. Вот теперь понимаю, почему-таки любят барменов.

Качнула Мурзика до 31 уровня. Сначала он мне нравился, но потом стал часто кричать – захлебнитесь кровью! – пассивно ждала, что после патча он изменится. Напрасно. А Аркадий Иваныч за час насобирал две легендарки, уважаю. Это о Дьяблочко было.

Все праздники и далее смотрела нашего Шерлока. Единственный добрый, веселый и единственный джентльмен, но главное добрый и веселый, из всех экранизаций.

Билл Мюррей очень красиво состарился, хоть я его и не люблю.

Очень понравились мужские коллекции от DSquared2, где все парни африканцы с губами и кроваво-красное пальто; от A La Russe на тему Доктора Живаго; и женская коллекция от Andrew Gn великоллепна.

Впервые в жизни жарила рыбу. Не дожарила, и вообще было так жалко рыбу, ну, как человека.

За 100 рублей видела снимок своих легких. Такая няша внутри.

Весь месяц веду переговоры с провайдером, ибо потеря пакетов, но никто не понимает почему. Ясно одно – мой «…звонок очень важен» для них.

Чистила рабочий чайник от накипи. Кипятила с фантой, потом с содой. Накипь и ныне там, а чайник пахнет газировкой.

Испытала сильную, полную жизни зависть. Пережила унижение.



09:41 

Июль

Прогрессивная и заботливая
Опять пишу сейчас, потом уеду.

Месяц просто-таки пиздец, пардонэ.

Съездила в Кисководск (Кисловодск) по работе. Думала, что это самое яркое событие месяца.
Так вот.
Завалила инстаграм фотографиями гор.
Подружилась с Аленой. Алена занималась фехтованием и прыжками в воду. Хочется продолжить общение, но у меня то времени нет, то неловко написать.
Побывала на двух водопадах. Ездила по горному серпантину на буханке. Купалась в нарзанной ванне в горах с десятком горных женщин. Нарзана, понятно дело, упилась.
Ела шашлык из барашка, приготовленный горцем на высоте больше 2000 метром. Сам горец-кавказец завораживающе строгал лук, очень быстро и не глядя.
Принудительно танцевала лезгинку с каким-то кавказским парнем. Сначала еще ничего, но потом я как-то в мотив затанцевала типа сиртаки с ирландскими элементами пляски, скажем так. Парень сильно засмеялся и дальше танцевать не смог.
Видела огромных орлов, много, несколько десятков. Народ потом говорил, что это, видимо, какой-то подвид стервятников, раз так много.
Ночевала на горной станции. Была очень рада видеть Кузю – пес, которого последний раз видела лет 6 назад.
Завтракала на веранде с видом на Эльбрус, хотя сам Эльбрус виден не был из-за облака. Так вот, на этой веранде Стругацкие начали писать Понедельник начинается в субботу. Была плохая погода, делать было нечего, вот они и занялись.
Тискала пятерых щенят, в особенности двух из них. Видела суслика.
Из наблюдений – сильно проявился инстинкт самосохранения, не знаю, как назвать. Можно сказать, что эгоизм, жадность и страх за свое тело. Критерии оценки, как и раньше, умная-дура, красавица-урод. Презрение к окружающим, осуждение себя.

Остальное время жила одна, с котом. Ела черешню, работала до изнеможения по 15-12 часов. Впервые в жизни варила борщ – два раза. Не так я и безнадежна.

Слушала много Эда Ширана.

Отказала тёте в деньгах, попутно слушая речь Путина. По случаю. Так даже процитирую:
- Нужно начать строить отношения на основе равноправия, взаимного уважения, взаимного учета интересов, пора признать право друг друга быть разными, право каждого строить свою жизнь по собственному усмотрению, а не под чью-то навязчивую диктовку.
Как заметила одна моя подруга, что отношения людей, что отношения стран – одна фигня. Сценарии и правила одинаковые.
Я к чему, это же обалденно в точку описывает мои терки с другими людьми. Я обвиняю, шантажирую и угрожаю, если кто-то ведет себя не сообразно моим обоснованным представлениям и требованиям. Скольких женщин, мужчин, родственников, друзей, работодателей и всех-всех я возненавидела и убила в мыслях. Я феерически (даже не знаю, какое высокоемкое слово подобрать) не считаюсь с интересами, потребностями и мнениями других.

На всякий случай, я не занимаюсь самобичеванием. Я офигеваю, что делаю что-то, испытываю эмоции, руководствуюсь какими-то взглядами, и при этом не вижу, что же я делаю, что чувствую, почему так поступаю и, само главно, не вижу, во что верю. Аналогично я не вижу за собой ни доброты, ни сочувствия, ни человечности. Прав был Ильгам, что меня нет. Ладно.

Так вот, это все, было До.

У меня есть дурацкая примета. Как только я надеваю на цепочку египетский крест, я начинаю фантастически лажать. Ложись и помирай.
История первая.
Впустила в квартиру соседского кота, типа пусть подружится с моим. Где была моя голова?
Они подрались, из моего мало что полетели клочки, он еще и описался в драке. Мебель, пол, кровать и прочая в брызгах.
У животного травма, душевная. Не смешно, и даже страшно. Забился в угол за шкафом, не вылезает, мало ест, трясется, шипит, не играет.
Один раз пришел ночью, нос горячий. Я коплю чувство вины.
Соседский кот, тем временем окупировал балкон. Стараюсь его выгонять, тот спешно убегает по карнизу. Вот, думаю, не надо, а то сорвется вниз, я ж тогда совсем вообще.

История вторая.
При отправке статьи в журнал на рассмотрение нужно заполнить кучу электронных форм. Грех не слажать.
В общем, в одном важном месте, я поверхностно прочитала и вместо Да, поставила галочку Нет.
Редакция прислала официальное письмо с уличением меня в подаче ложных сведений. Авторские права, все серьезно.
Меня и моих соавторов поставили в черный список с запретом печататься в Шпрингер (Springer) два года.
Тут нужно знать, что Шпрингер – жизненно важное для моей карьеры (ха-ха) издательство. А поскольку все издательства тесно связаны, то все еще хуже.
Говорят, руки – это способности. Мои висят как плети, особенно слабость в локтях.
Написала в Шпрингер слезное письмо с извинениями и просьбами, отправила, блеать, не с того адреса. Надо бы продублировать с корпоративного, но неловко за такие косяки.
До кучи, месяц назад была разборка в ApJ (не важно), откуда нас вежливо попросили с формулировкой, у вас не может быть конфликта интересов с топ-рецензентом нашего журнала (The referee I used is one of the top experts in the field. There is definitely no conflict of interest in the report).
Мне кажется, я очень плохая.

История третья.
Скоро командировка в Москву, билеты куплены, а общегражданского паспорта нет. Даже рассказывать не буду.

Мне срочно надо в Изумрудный город, к Гудвину, за новой головой, а то уже снится, что я одинокая, бездетная, безработная дура и умираю от голода.


22:22 

Июнь

Прогрессивная и заботливая
Пишу сейчас, потом буду занята.

Побывала на свадьбе. Выпила много. Надеюсь, что не сверкала трусами, когда отплясывала. Пара человек сказали, что не узнали меня. Значит, либо я была хороша, либо-таки сверкала.

Простудилась. Выздоровела.

Чувак слился, и можно снова считать себя свободной девушкой. Чувствую себя старой и дефектной.

Провела много времени в Библиотеке и Архиве Академии наук. Листала книжки 15 века. Прямо вот своими руками, 1488 год, например.

Получила зарплату – 21979. На эти деньги нужно прожить месяц.
Посчитала бюджет.
8000 – гостиница на конференцию;
3000 – дорога на конфу;
Эти 11 возместят после отчета, где-нить через месяц.
1000 – орг. взнос на другой конфе без последующего возмещения;
600 – местные разъезды по Москве;
2000 – долг;
2500 – Ильгаму;
2000 – за квартиру;
1500 – коту еда;
1500 – проезд по СПб на месяц;
350 – за инет;
В начале июля на 6 дней командировка в Кисловодск;
Люди, как у вас получается быть взрослыми?
А ведь я хочу герленовский бронзер, двухфазное средство для глаз, ланкомовский ночной крем, запасной крем для глаз для спортзала, шеллак на ноги и руки, лёкситановский крем с карите, палетку нейкед трешку, лайнер для глаз, кларансовский тоник и крем для тела и стрижку, и 10 кило клубники. Лечь и умереть.

Никак не могу ответить себе на вопрос, почему любой жизненный расклад воспринимается мной как говно? Семья – ахтунг, одиночество – пиздец. Много работы – ахтунг, нет работы – пиздец. И так во всем. Ни в чем не вижу я преимуществ и свободы. Одна лишь мысль откликается как возможная причина – у меня невероятно раздутое самомнение. Я пуп Земли и идеал в моем восприятии, и жизнь свою посвятила поискам подтверждения своей же исключительности, от того, кстати, любая критика повергает меня в отчаяние, а за любое свое действие я жду награды. Так вот, раз я лучше все и вся, как что-то может вызывать удовлетворение и довольство? Поэтому проблемы – это не я, это другие, и они виноваты. При угрозе и сомнении в своей невъебенности (простити) впадаю в противоположную крайность – я самая ничтожная. Такая же исключительность со знаком минус, а жизнь – несправедливое говно и наказание.

Кстати, я не одна такая королева. Прихожу в спортзал, открываю шкафчик, и в 10, наверное, процентах случав там оставленный стаканчик, бумажки от солярия, использованные бахилы, а тут еще использованная прокладка попалась.

Иногда наблюдаю на кафедре, как происходят дискуссии. Люди, мы не слышим друг друга.

Попала в снег, в Петергофе. Не помню за сою жизнь снега в СПб летом. Хожу в куртке, которую ношу в ноябре.


10:39 

Апрель

Прогрессивная и заботливая
Отличный месяц.

В этом месяце… В общем, у меня большой рабочий стол, полтора метра в длину и почти метр в ширину и еще угловая пристройка. И эта поверхность сейчас покрыта слоем рабочих бумаг. Я не работаю, я Добби в рабстве. Все из-за денег. Однако есть приятное обстоятельство, временами забвенно торчу от удовольствия вкалывания; и ложка дегтя – плохо засыпаю от рабочего адреналина – по часу танцую джигу под одеялом.

Мама радует. Смотрит пару секунд, а потом – О, Боже, Надя, у тебя же морщины! Давай я быстрее познакомлю тебя с Сашей, ему 38, он сейчас ставит окна, а потом ему будут нужны дети. Почувствовала себя яйцеклеткой, бесполезной и вину.

Вообще под конец месяца впала в ничтожество. Даже как-то заходя в вагон, села среди двух бомжей с собакой, психа и вони. Где были мои глаза и нос? Остальные люди сидели с другой стороны от дверей. Так вот, я сидела там и расслабилась, потому что действительность там (типа там, на дне, как писал Г.) не страшна, страшны слова – бомж, вонь, спих. Потом мне показалось, что сумасшедший обращается ко мне, и я вперилась в него взглядом, и тогда уже испугалась. Потом мне стало стыдно пересесть, причем перед так называемыми нормальными стыдно.

Кстати, про маму. Есть люди, которые не считают себя лучше других, и это не я. Например, я имею высокомерие считать себя лучше моей мамы, но иногда она показывает, опять например, такие чудеса милосердия, что высокомерие сменяется моим же ммм… опять ничтожеством. Потом мы меняемся ролями, и все сначала. Я и думаю, неужели «мы все одинаковые, и особенные лишь со своими особенностями»? Эта простая мысль повергает меня в оторопь.

В последний день марта брат пришел переночевать, а я его выгнала. Все опять из-за денег. Считаю себя плохой сестрой. Чувствую себя жесткой, бессердечной и дерьмом. И правды нет, потому что все правы.

Дэниел Крейг с возрастом стал похож на моего папу.

Предложила чуваку расстаться. Отказался.

Месяц нужно прожить на семь штук. Поэтому пошла и сразу купила шисейдовские тени за 990. Еще очень нравится лакостовская Чистая женщина. По аромату (мне) напоминает зубную пасту. Держусь из последних сил.

Под окнами завелась какая-то певучая, сцука, птичка. В десять вечера она еще поет, а в 6 утра уже не молчит. Как такое вообще возможно?

Оказывается на грузинском (произношение, ай мин) мама - это папа, деда - это мама, папа – это дедушка. Не знаю, что меня так, но ржу ужасно.

Кстати, мне 33 и я не умею варить борщ, гордиться нечем, но теперь у меня есть рецепт. Делала тут еще пасту со шпинатом, без рецепта, по картинке в голове. Результат – рукалицо.

Вертолет еще. Летала на вертолете.


20:56 

Май

Прогрессивная и заботливая
Дурацкий месяц.

Маме сделали операцию на глаз. На улицу пока ходить с заклеенным же глазом. Надень, говорю, еще мои темные очки. Надевает. Нет, говорит, так я как инвалид. А просто с повязкой в пол-лица, так нормально.

У меня редеют брови. Это пугает.

Купила-таки Чистую женщину.

Толстею, худею, толстею, худею.

Помыла все окна.

Сильно ошпарила 3 пальца. Очень больно.

Про душевный расколбас писать лень, там про семью, протест и одиночество. Еще не кисло так обосралась (простите), то есть испугалась по причине неподчинений мне же моего же тела.

Купила кресло еще, туристическое почти. Пью по утрам кофе на балконе.

Никак не могу сделать загран. В общем, всякие мелочи.


16:51 

Март

Прогрессивная и заботливая
Половина месяца – безделье, половина – рабский труд. За две недели построила 26 графиков. Не черновых, а уже вылизанных и отКорелДроренныйх. Решила рехнуться умом от перенапряга, но тут сразу приказали отпидарасить (простите) заявку на грант. Привет фиолетовым кругам под глазами.

Рецензент по статье в очередной раз написал - ОК, но все переделать. Авада Кедавра! Простите.
Тут надо знать, что я пишу научные статейки, до публикации им назначают рецензентов, кажется, уже рассказывала. Рецензент согласен – печатают, нет – нет.
Иногда я задумываюсь – за что мне платят зарплату? Я рисую в виртуальном пространстве виртуальные кривые. Делаю то, чего нет. Хлеб не пеку, дома не строю, сапоги не чиню, песен не пою. За что?
Черт, кажется, про это я тоже уже писала.
Я не о логике, о восприятии.

На 8 Марта мне не подарили цветов. Страшно обидно.

Нашла у кота отломившийся ус. Стареет. Кстати, моя тетя собралась умирать, от старости. Уговаривает мою маму тоже готовиться. Мама ржет. Рассказывает, дедушка больше десяти лет, когда ехал в гости к сестре из Питера в Тулу, брал с собой похоронное, одежду там, денег, потому что он старый, вдруг умрет, а хоба-хоба, все с собой.

Порезалась куриным яйцом.

Очень страшно себе признать, что часть меня… Ну ладно, не часть, я не хочу детей и семью. Ведь я же столько всего потеряю. Работу в первую очередь, мой стиль жизни, независимость. Кажется, что стоит самой себе признаться, и семьи и детей у меня действительно не будет. Типа, раз я не хочу, то все сделаю, чтобы этого не было. Одиночество и тьма. Кстати, на днях столкнулась – я хочу, но происходит не по моему.

Пыталась замечать за собой высокомерие. Трудно, а потом оно везде. Я даже дышу высокомерно. Сама удивлена. С гордыней так. Остолбенела, заметив как горжусь, что крошек еды от меня меньше, чем от другой женщины. Потом я боролась со своей гордыней. Потом боролась с собой, чтобы не бороться с гордыней. Потом боролась с борьбой, чтобы оправдать изначальную борьбу. У меня очень насыщенная жизнь.

Спроси меня – снятся ли мне повторяющиеся сны – не вспомню. А тут по случаю – да, снятся. Один точно. Когда дереву отрезают ветки или спиливают его. В жизни такого отчаянья, бессилия и несправедливости не испытываю как там. Помню, что всегда мычу и просыпаюсь в слезах.

Самое главное. Спустя годы экспериментов с сырниками, стала добавлять разрыхлитель для теста. Это же… просто… ну, +10 очков Грифиндору. Это я сейчас Гарри Поттера смотрю. Тут еще важно лепить сырника маленькими и плоскими, тогда они пропекаются и поднимаются выше.

Больше не пользуюсь Форсквеа. Надоел. А ведь прогнозировали, что это приложение вытеснит и инстаграм, и соцсети. “И не будет ни книг, ни газет, ни театра, ни кино... Телевидение. Одно сплошное телевидение”.

Видела как женщина на улице убирает говно за своей собакой. Началось.


17:46 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Чуть не забыла написать. Очень много работы, очень много.

По итогам, кухарка из меня – отстой. Испекла печенье – деревянные. Сделала салат – соль и кислота. Мясной пирог – гигантский мокрый пельмень. Пирог с вишней – поднялся соком до краев. Селедка под шубой – сухая картошка со свеклой. Осталось поспрашать рецепт борща, я считаю.

Поправилась на два кило, похудела на два кило, поправилась на два кило. Микки Рурк просто похудел.

Меня унижает испытание (ай мин испытывание) чувств к мужчинам. Хочется же быть принцессой, холодной и прекрасной, хм-хм, как Одри Хепберн: – Я вас люблю. – Спасибо. Чтобы писал, звонил, приглашал, а я подумаю. Так я типа независимая, дорогая, высокая и прочее самомнение, высокомерие, какое удовольствие, как приятно. Женщина-блеать-подарок, поэтому добивайся меня, добивайся меня полностью, дорогой чувак, тебе несказанно повезло. На деле все наоборот. Я влюбляюсь, очаровываюсь, смотрю глазами мамонтенка, боюсь потерять, сама звоню, пишу и приезжаю, даже в дождь. Какая, нахрен, принцесса? Тотально обычная девка – две копейки, простушка и дура каких высмеивают на башорге и лепре. Внешность, мысли, разговоры, секс, все очень обычное плюс чувства. Сама влюблюсь, сама таскаюсь. Позови на сеновал, так я еще и без кузнеца приду. – Надя, ну, почему? - А я не подумала. Очень унижает, потому что оказывается – мне надо.

В начале месяца не разговаривала с мамой, в действиях была резка. Она чувствует. Констатирует – ты меня ненавидишь – и плачет – скорей бы я умерла, чтобы не раздражать тебя. Она знает куда бить. Я в тупике и с бешеными глазами. Тот случай, когда – я чудовище – вообще не кокетство.

Побывала в Милане. Кофе – гуд, макаруны – не впечатлена.

Ответственность. Никак не могу взять за себя ответственность.

В спортзале встретила одноклассницу. Она ужасно милая.

Ценная информация: пыталась обойти себя в витрине, думала какой-то подросток. В Призме при покупке шампанского попросили паспорт. Получила голубиным крылом по капюшону.

Написала письмо проректору на 4 страницы. Как-то страшно. Уже кажется, что мою просьбу не только не выполнят, но вообще уволят.



От первого лица

главная