• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

Июнь

Прогрессивная и заботливая
Пишу сейчас, потом буду занята.

Побывала на свадьбе. Выпила много. Надеюсь, что не сверкала трусами, когда отплясывала. Пара человек сказали, что не узнали меня. Значит, либо я была хороша, либо-таки сверкала.

Простудилась. Выздоровела.

Чувак слился, и можно снова считать себя свободной девушкой. Чувствую себя старой и дефектной.

Провела много времени в Библиотеке и Архиве Академии наук. Листала книжки 15 века. Прямо вот своими руками, 1488 год, например.

Получила зарплату – 21979. На эти деньги нужно прожить месяц.
Посчитала бюджет.
8000 – гостиница на конференцию;
3000 – дорога на конфу;
Эти 11 возместят после отчета, где-нить через месяц.
1000 – орг. взнос на другой конфе без последующего возмещения;
600 – местные разъезды по Москве;
2000 – долг;
2500 – Ильгаму;
2000 – за квартиру;
1500 – коту еда;
1500 – проезд по СПб на месяц;
350 – за инет;
В начале июля на 6 дней командировка в Кисловодск;
Люди, как у вас получается быть взрослыми?
А ведь я хочу герленовский бронзер, двухфазное средство для глаз, ланкомовский ночной крем, запасной крем для глаз для спортзала, шеллак на ноги и руки, лёкситановский крем с карите, палетку нейкед трешку, лайнер для глаз, кларансовский тоник и крем для тела и стрижку, и 10 кило клубники. Лечь и умереть.

Никак не могу ответить себе на вопрос, почему любой жизненный расклад воспринимается мной как говно? Семья – ахтунг, одиночество – пиздец. Много работы – ахтунг, нет работы – пиздец. И так во всем. Ни в чем не вижу я преимуществ и свободы. Одна лишь мысль откликается как возможная причина – у меня невероятно раздутое самомнение. Я пуп Земли и идеал в моем восприятии, и жизнь свою посвятила поискам подтверждения своей же исключительности, от того, кстати, любая критика повергает меня в отчаяние, а за любое свое действие я жду награды. Так вот, раз я лучше все и вся, как что-то может вызывать удовлетворение и довольство? Поэтому проблемы – это не я, это другие, и они виноваты. При угрозе и сомнении в своей невъебенности (простити) впадаю в противоположную крайность – я самая ничтожная. Такая же исключительность со знаком минус, а жизнь – несправедливое говно и наказание.

Кстати, я не одна такая королева. Прихожу в спортзал, открываю шкафчик, и в 10, наверное, процентах случав там оставленный стаканчик, бумажки от солярия, использованные бахилы, а тут еще использованная прокладка попалась.

Иногда наблюдаю на кафедре, как происходят дискуссии. Люди, мы не слышим друг друга.

Попала в снег, в Петергофе. Не помню за сою жизнь снега в СПб летом. Хожу в куртке, которую ношу в ноябре.


20:56 

Май

Прогрессивная и заботливая
Дурацкий месяц.

Маме сделали операцию на глаз. На улицу пока ходить с заклеенным же глазом. Надень, говорю, еще мои темные очки. Надевает. Нет, говорит, так я как инвалид. А просто с повязкой в пол-лица, так нормально.

У меня редеют брови. Это пугает.

Купила-таки Чистую женщину.

Толстею, худею, толстею, худею.

Помыла все окна.

Сильно ошпарила 3 пальца. Очень больно.

Про душевный расколбас писать лень, там про семью, протест и одиночество. Еще не кисло так обосралась (простите), то есть испугалась по причине неподчинений мне же моего же тела.

Купила кресло еще, туристическое почти. Пью по утрам кофе на балконе.

Никак не могу сделать загран. В общем, всякие мелочи.


10:39 

Апрель

Прогрессивная и заботливая
Отличный месяц.

В этом месяце… В общем, у меня большой рабочий стол, полтора метра в длину и почти метр в ширину и еще угловая пристройка. И эта поверхность сейчас покрыта слоем рабочих бумаг. Я не работаю, я Добби в рабстве. Все из-за денег. Однако есть приятное обстоятельство, временами забвенно торчу от удовольствия вкалывания; и ложка дегтя – плохо засыпаю от рабочего адреналина – по часу танцую джигу под одеялом.

Мама радует. Смотрит пару секунд, а потом – О, Боже, Надя, у тебя же морщины! Давай я быстрее познакомлю тебя с Сашей, ему 38, он сейчас ставит окна, а потом ему будут нужны дети. Почувствовала себя яйцеклеткой, бесполезной и вину.

Вообще под конец месяца впала в ничтожество. Даже как-то заходя в вагон, села среди двух бомжей с собакой, психа и вони. Где были мои глаза и нос? Остальные люди сидели с другой стороны от дверей. Так вот, я сидела там и расслабилась, потому что действительность там (типа там, на дне, как писал Г.) не страшна, страшны слова – бомж, вонь, спих. Потом мне показалось, что сумасшедший обращается ко мне, и я вперилась в него взглядом, и тогда уже испугалась. Потом мне стало стыдно пересесть, причем перед так называемыми нормальными стыдно.

Кстати, про маму. Есть люди, которые не считают себя лучше других, и это не я. Например, я имею высокомерие считать себя лучше моей мамы, но иногда она показывает, опять например, такие чудеса милосердия, что высокомерие сменяется моим же ммм… опять ничтожеством. Потом мы меняемся ролями, и все сначала. Я и думаю, неужели «мы все одинаковые, и особенные лишь со своими особенностями»? Эта простая мысль повергает меня в оторопь.

В последний день марта брат пришел переночевать, а я его выгнала. Все опять из-за денег. Считаю себя плохой сестрой. Чувствую себя жесткой, бессердечной и дерьмом. И правды нет, потому что все правы.

Дэниел Крейг с возрастом стал похож на моего папу.

Предложила чуваку расстаться. Отказался.

Месяц нужно прожить на семь штук. Поэтому пошла и сразу купила шисейдовские тени за 990. Еще очень нравится лакостовская Чистая женщина. По аромату (мне) напоминает зубную пасту. Держусь из последних сил.

Под окнами завелась какая-то певучая, сцука, птичка. В десять вечера она еще поет, а в 6 утра уже не молчит. Как такое вообще возможно?

Оказывается на грузинском (произношение, ай мин) мама - это папа, деда - это мама, папа – это дедушка. Не знаю, что меня так, но ржу ужасно.

Кстати, мне 33 и я не умею варить борщ, гордиться нечем, но теперь у меня есть рецепт. Делала тут еще пасту со шпинатом, без рецепта, по картинке в голове. Результат – рукалицо.

Вертолет еще. Летала на вертолете.


16:51 

Март

Прогрессивная и заботливая
Половина месяца – безделье, половина – рабский труд. За две недели построила 26 графиков. Не черновых, а уже вылизанных и отКорелДроренныйх. Решила рехнуться умом от перенапряга, но тут сразу приказали отпидарасить (простите) заявку на грант. Привет фиолетовым кругам под глазами.

Рецензент по статье в очередной раз написал - ОК, но все переделать. Авада Кедавра! Простите.
Тут надо знать, что я пишу научные статейки, до публикации им назначают рецензентов, кажется, уже рассказывала. Рецензент согласен – печатают, нет – нет.
Иногда я задумываюсь – за что мне платят зарплату? Я рисую в виртуальном пространстве виртуальные кривые. Делаю то, чего нет. Хлеб не пеку, дома не строю, сапоги не чиню, песен не пою. За что?
Черт, кажется, про это я тоже уже писала.
Я не о логике, о восприятии.

На 8 Марта мне не подарили цветов. Страшно обидно.

Нашла у кота отломившийся ус. Стареет. Кстати, моя тетя собралась умирать, от старости. Уговаривает мою маму тоже готовиться. Мама ржет. Рассказывает, дедушка больше десяти лет, когда ехал в гости к сестре из Питера в Тулу, брал с собой похоронное, одежду там, денег, потому что он старый, вдруг умрет, а хоба-хоба, все с собой.

Порезалась куриным яйцом.

Очень страшно себе признать, что часть меня… Ну ладно, не часть, я не хочу детей и семью. Ведь я же столько всего потеряю. Работу в первую очередь, мой стиль жизни, независимость. Кажется, что стоит самой себе признаться, и семьи и детей у меня действительно не будет. Типа, раз я не хочу, то все сделаю, чтобы этого не было. Одиночество и тьма. Кстати, на днях столкнулась – я хочу, но происходит не по моему.

Пыталась замечать за собой высокомерие. Трудно, а потом оно везде. Я даже дышу высокомерно. Сама удивлена. С гордыней так. Остолбенела, заметив как горжусь, что крошек еды от меня меньше, чем от другой женщины. Потом я боролась со своей гордыней. Потом боролась с собой, чтобы не бороться с гордыней. Потом боролась с борьбой, чтобы оправдать изначальную борьбу. У меня очень насыщенная жизнь.

Спроси меня – снятся ли мне повторяющиеся сны – не вспомню. А тут по случаю – да, снятся. Один точно. Когда дереву отрезают ветки или спиливают его. В жизни такого отчаянья, бессилия и несправедливости не испытываю как там. Помню, что всегда мычу и просыпаюсь в слезах.

Самое главное. Спустя годы экспериментов с сырниками, стала добавлять разрыхлитель для теста. Это же… просто… ну, +10 очков Грифиндору. Это я сейчас Гарри Поттера смотрю. Тут еще важно лепить сырника маленькими и плоскими, тогда они пропекаются и поднимаются выше.

Больше не пользуюсь Форсквеа. Надоел. А ведь прогнозировали, что это приложение вытеснит и инстаграм, и соцсети. “И не будет ни книг, ни газет, ни театра, ни кино... Телевидение. Одно сплошное телевидение”.

Видела как женщина на улице убирает говно за своей собакой. Началось.


14:31 

Февраль

Прогрессивная и заботливая
Работы не продохнуть.

Съездила в Москву и за полярный круг. Собственно только с поезда.

Каталась на лыжах. Первый день ездила аккуратно, а потом разбила палец, ударила ногу и кружилась голова, зато обогнала девочку из школы олимпийского резерва, чуть не лопнула от самодовольства. Научилась быстро ездить коньком в горку. В общем, молодец.

Откололся кусок зуба – камень в гречке.

Одно утро было не очень. Четыре раза порезалась, разными способами. Налила в кофе прокисшего молока и сразу сожгла подставку под горячее. Вонь по квартире страшная, а с минуты на минуту должен был прийти чувак из банка, плюс я в пижаме, а кот наблевал. Простите.

Несколько раз снились реалистичные сны. Потом зависала – мне приснилось или ему сегодня к зубному? Мы с ней разговаривали на тему или нет? Мне отдали ключ или не отдали?

Стала гораздо лучше разбираться в артиклях. Как долго я к этому шла.

Сломала чемодан.

Не знаю, что еще. Кофе выпила, пойду вещи разбирать.



17:46 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Чуть не забыла написать. Очень много работы, очень много.

По итогам, кухарка из меня – отстой. Испекла печенье – деревянные. Сделала салат – соль и кислота. Мясной пирог – гигантский мокрый пельмень. Пирог с вишней – поднялся соком до краев. Селедка под шубой – сухая картошка со свеклой. Осталось поспрашать рецепт борща, я считаю.

Поправилась на два кило, похудела на два кило, поправилась на два кило. Микки Рурк просто похудел.

Меня унижает испытание (ай мин испытывание) чувств к мужчинам. Хочется же быть принцессой, холодной и прекрасной, хм-хм, как Одри Хепберн: – Я вас люблю. – Спасибо. Чтобы писал, звонил, приглашал, а я подумаю. Так я типа независимая, дорогая, высокая и прочее самомнение, высокомерие, какое удовольствие, как приятно. Женщина-блеать-подарок, поэтому добивайся меня, добивайся меня полностью, дорогой чувак, тебе несказанно повезло. На деле все наоборот. Я влюбляюсь, очаровываюсь, смотрю глазами мамонтенка, боюсь потерять, сама звоню, пишу и приезжаю, даже в дождь. Какая, нахрен, принцесса? Тотально обычная девка – две копейки, простушка и дура каких высмеивают на башорге и лепре. Внешность, мысли, разговоры, секс, все очень обычное плюс чувства. Сама влюблюсь, сама таскаюсь. Позови на сеновал, так я еще и без кузнеца приду. – Надя, ну, почему? - А я не подумала. Очень унижает, потому что оказывается – мне надо.

В начале месяца не разговаривала с мамой, в действиях была резка. Она чувствует. Констатирует – ты меня ненавидишь – и плачет – скорей бы я умерла, чтобы не раздражать тебя. Она знает куда бить. Я в тупике и с бешеными глазами. Тот случай, когда – я чудовище – вообще не кокетство.

Побывала в Милане. Кофе – гуд, макаруны – не впечатлена.

Ответственность. Никак не могу взять за себя ответственность.

В спортзале встретила одноклассницу. Она ужасно милая.

Ценная информация: пыталась обойти себя в витрине, думала какой-то подросток. В Призме при покупке шампанского попросили паспорт. Получила голубиным крылом по капюшону.

Написала письмо проректору на 4 страницы. Как-то страшно. Уже кажется, что мою просьбу не только не выполнят, но вообще уволят.



12:11 

Декабрь

Прогрессивная и заботливая
Написала статью на 4 страницы и пояснение к ней на 10. От сочетаний the polar magnetic flux или там the previous sunspot cycle мутит и болит центр тела. Прямо так.
Из журнала пишут «your manuscript has recently been sent for review». Review! Review! Review! Трясет от этого слова уже. Статью завернули.
Ильгам (не берите в голову) говорит, что я уже похожа на головастика. Ведь чего хотят рецензенты, я знаю. Знаю правила игры, и вместо того чтобы соблюдать их, борюсь, усложняю. Сделаю на копейку, а устаю на миллион. Короч, работа есть работа, она кормит.

Впервые за несколько месяцев заплакала. По статистике со слезами я часто приговариваю «Боже, я ничего не понимаю».

Вообще я ж тут про мужиков пишу и матом ругаюсь, а меня читает администрация университета. Типа. Говорят, неправду про университет пишу и трудового договора не знаю. Да ладно! Так ли страшно было подписаться настоящим именем? Стиль тигра заценила, респект.

Вообще кусаю локти. Пара чуваков с работы заимели такой же контракт как у меня, с такой же зарплатой, только по условиям этого контракта они должны будет отчитаться за ровно вдвое меньший результат (как это по-русски то?). В общем, жизнь – боль.

Только нашла в сети отличную девочку на почитать, а она редко пишет.

Куча проблем с баблом. Я очень жадная. Яростно ненавижу маму и шефа, но уже легче, ненавижу себя, варю картошку.

Вообще, как могу, правлю текст, но сейчас не могу сосредоточиться, полбутылки асти запиваю кофе. Настроение хорошее. С наступающим.


16:32 

Ноябрь

Прогрессивная и заботливая
Побывала в Белоруссии, Минске и 100 км от него. Продукты, дороги, простота – лайк. В Минске провела особенно прекрасный день. Испробовала крио- и инфракрасную сауны, слушала певицу Симону (www.youtube.com/watch?v=p3oNECplkFQ), обзавелась парой коверных ожогов, привезла сало, оно вкусное.

С работой такая жопа, что устала бояться.

Все никак не схожу в пенсионный фонд, ну, все знают.

Каждодневно ем сырники.

Переставила мебель, места стало больше.

Мне надо спальную пижаму-комбинезон, спортивную кофту с рукавами, очень теплые перчатки, теплые джинсы. Да, это важно.

Универу, работаю я там, на проведение учебной и учебно-методической работы, читай преподавание, выделено 35 миллиардов, кажется, за прошлый учебный год. Два, сука, года, я вела семинары бесплатно, потому что «у вас, Надя, преподавательская ставка, вы обязаны». А теперь я, блеать, пишу отчет, куда потрачены деньги налогоплательщиков. Охуеть! Простите.

Сходила «на прием» к профессиональному переводчику. Живого места нет в моих текстах.

О приятном – через месяц Новый год.

Сейчас допишу, пришью лямку и пойду на Hard workout (спорт). Абонемент, кстати, подорожал на 25%, пичалька.


18:10 

Октябрь

Прогрессивная и заботливая
Побывала в Пскове. Несмотря на мое ханжество, Псков понравился.

Съела огромное количество яблок – урожай с дачи.

Мужчина нравится все больше.

Шесть, блеать, часов отмечали защиту кандидатской (бывшего моего чувака) в пабе. Жалею, что не дала разгуляться высокомерию. В пабе этом, кстати, настолько бодяжат, что никто за это время даже не напился.

Испытала жгучее, выматывающее чувство ревности. Теперь вся гипербола из Обыкновенное чудо, например, не кажется такой уж сказкой. Ах, он посмотрел на другую, пойду отдамся первому поперечному. Вполне реальный абсурд. Две недели билась – в чем же суть ревности. Оказывается – сравнение себя и кем-то или чем-то на предмет хуже-лучше. Ок.


Приснилось, что кот выпрыгнул из окна, проснулась в ужасе и с чувством вины.

Спустя год, я таки купила Aqua di Parma, и четвертую кружку из Старбаксика. Надо уже отрекаться от этой секты усилителей вкуса и добавленного сахара.

Оформила карту Стокман. Взрослая богатенькая девочка.

Хотя это уже стоит отнести к ноябрю – пришла на работу в кофте от пижамы, поработала, выпила граненый стакан мартини, уехала. I like.

Ну, Тора еще посмотрела и побывала на свадьбе.


11:29 

Прогрессивная и заботливая
ой, забыла, вечером напишу.

22:18 

Сентябрь

Прогрессивная и заботливая
Даже не знаю. Ем, работаю, хожу в спорт зал, занимаюсь сексом, магазины, гуляю в парке.


21:09 

Август

Прогрессивная и заботливая
Завтра я официально безработная, а с понедельника начинается новый жесткий контракт. Страшно, до усрачки.

В метро мне подмигнул и улыбнулся человек, просящий милостыню. У него обожжено лицо и нет ног, а я рассталась с мужчиной… и это я не к тому… В общем, боль, отчаяние и бессмысленность жизни, испытываешь, даже, если тебе пять, а родители не дали конфетку. Вот бы научиться видеть и вторую сторону.

Дошла пешком от дома до Площади Восстания. Убилась.

Очень быстро съедаю еду. Задолбалась покупать.

Говорят, моя любимая принцесса, та что Беатрисс, выходит замуж. Гуд!

Познакомилась с чуваком, он иногда бешеный конь, а я женщина-бревно, а встреча у нас тут была, где с одной стороны обрыв, а с другой типа чертополох. Ну, посмотрим.

Со мной заигрывает 22-24-хлетний инструктор по фитнесу. Это комплимент.

Съездила в Ригу.


13:42 

Июль

Прогрессивная и заботливая
Ленивый месяц. Закончила все куски работы и валяюсь с сериалами. Страшно, что так, а не работаю.

Похудела на 4 кило.

С первого взгляда влюбилась в мужчину. Кто бы мог подумать; и мы уже разошлись.

Отломился кусочек зуба на видном месте. Чертовы незрелые персики. Подпиливала острый край пилочкой для ногтей. Выглядит ужасно.

Любимые белые кеды порвались, замену найти не могу. Нет, не ленивый, месяц потерь.

Дьябло надоело.

Кот как-то резко постарел, стал меньше прыгать и бегать.

Ужасаюсь, как я грублю, делаю больно и не замечаю этого. Выдвигаю претензии, а воспринимаю их за аргументы, жалобы или справедливое возмущение. Охренеть вообще.

Шокирую знакомых людей откровенностью, потом или сожалею или горжусь собой.

На перекрестке снова цветы, снова кто-то погиб.

Впервые, кажется, попробовала венские сосиски. Ничё так.


20:53 

Июнь

Прогрессивная и заботливая
Открыла открытые игры в Дьябо. Даже не пошла на свидание из-за игры, потом, конечно, жалела.

Посетила День Рождение друга. Отвратительно провела время, потому что не люблю пейнтбол. Желала смерти всем присутствующим, включая детей.

Имею опыт педикюра с гель-лаком.

Моя деточка родила деточку.

Моя любовь к окрошке летом и к селедке под шубой зимой велика.

Испытала обиду.

Сложно найти хорошего (не характера характеристика) мужчину.

Каталась на велосипеде по Оулу, Финляндия. Там +12, и +9 ночью. Потеряла там телефон, и мне его вернули.

Плохой кофе Финляндии окупает их вкусное мороженое.

Была приглашена на свидание одноклассником. Отказалась.

Некоторые девушки в спортзале, когда вспотеют, пахнут лисичками в лесу – мой личный сорт викодина.

Стремлюсь к власти, используя знания, но знания мои узки, так что я легко обламываюсь в этом стремлении.

Вертикальный свет в примерочной поверг меня в ужас, а потом ниче так. Удивительно, когда в говне начинаешь видеть не только говно. +1 к стремлению к власти.

Сходила в салон покрасить брови. Хороший, вроде, салон. Пришла домой – одна бровь больше чем на миллиметр толще другой.

фоточки постить лень. inst.ag/u/nd_zol/ Надеюсь, прочитается.

13:55 

Май

Прогрессивная и заботливая
Я стала лучше понимать себя. От этого сразу перестало хотеться анализировать.

Семь часов мыла балкон.

Обзавелась несколькими лицензионными программами. Спасибо работке.

Сладкое притупляет несильную боль.

Мокрый и голый Камбербэтч смешной и не сладкий, но нравится.

Купила кружевное синее платье.

Каталась на велосипеде, посещала бассейн, худела и толстела.

Оказывается, другие люди умеют не только оправдывать себя. Они тоже сожалеют, и вообще как я. Несколько часов была счастлива этим фактом, потом ревновала, потом снова радовалась. Тут же очень сложно мыслить самостоятельно, как минимум страх быть выгнанным откуда-либо, потеря уважения, семьи, круга общения, сожаление, стыд за дурость и ошибки. Поэтому я верю моим авторитетам.

Решила поискать любовника на сайте знакомств. Ужасно стыдно.


19:43 

Апрель

Прогрессивная и заботливая
Сумасшедший месяц, много беготни, много разной информации. Фотографий много.
Треть месяца провожу в Стокгольме.

Апрель (и половина мая) мой самый нелюбимый месяц, потому что весь насыпанный за зиму песок оттаивает и носится по ветру. Город грязный, лицо грязное, волосы грязные, шарф грязный, ботинки грязные, квартира грязная. Все грязное и пыльное. Весной я не ношу замшу и кашемирово-шерстяное пальто, а так хочется.

Посетила Русский музей. Поплакала там дважды, от чувствс.

Полюбила мимику Дженифер Лоуренс.

Больше ничего не помню, потому что вот какая штука.
На улицах много красивых мужчин, они мне нравятся, но смотреть на них, а именно им в глаза, проходя мимо не могу, потому что если посмотрю, значит, покажу, что мужчина мне нравится, а если он мне нравится, и я смотрю на него, то это открытое признание. Если это открытое признание, что мужчина мне нравится, то это признание, что я его хочу. И это так. Хочу. А если я показываю мужчине, что хочу заняться с ним сексом, то я дура и блядь. А это стыдно и страшно. Поэтому я не смотрю. Посмотрела – проиграла.

И еще я несильно влюблена вот в этого человека. Это Аксель Бранденбург.

Влюблена безответно, и он не знает. Он даже думает, что меня зовут Наташа, потому что я русская. Ему 54 года. Родился в Германии, живет в Стокгольме. Женат, есть сын. Трудоголик.

Это Павел Чуриков. Паше, наверное 23 года. Паша играет на гитаре и басу, поет. На сцене носит черную футболку со злым Микки Маусом и белые лосины.


Паша похож на Акселя и нравится мне.
На какой-то страничке Вконтакте я написала «Какой классненький мальчик. Басист». Вдруг пришел Паша и написал «Спасибо, но я не басист».
У него, кажется, есть девушка. У девушки красивые сиськи.

В нашей рабочей группе в Стокгольме четыре девушки. Одна не появляется, одна англичанка. С накрашенными глазами хожу только я, и мне стыдно, что я красивая, потому что я невероятная дура, если сравнивать наши с ними рабочие результаты. Вообще невозможно работать, в воображении переспала уже с пятерыми мужчинами. Я ужасная блядь, очень себя обвиняю.



20:07 

Март

Прогрессивная и заботливая
Прекрасный месяц. Много чувств.

Испытала жгучее чувство вины перед тетей.

Познакомилась с Верой. Испытала ревность, осуждение, ненависть, восхищение, зависть, и снова ревность и осуждение.

Спасибо, DDD, скачала два предыдущих своих дайри. Почитала две минуты. Стыдно.

У нас с best friend высокие отношения. Я назвала ее толстой, она меня ничтожеством. Все живы.

Треть месяца болела голова.

Сделала короткое каре и челку. Довольна.

Перешла на безлимитный телефонный тариф, из-за Foursquare.

Разочарована лаками Dior. Скалываются уже на второй день.

Стала модератором группы ВКонтакте.

Много бездельничала, потом много работала.

Сильно обострилось признание правильности только моей точки зрения или точек зрения только моих авторитетов.




12:14 

Февраль

Прогрессивная и заботливая
Уезжаю в командировку, пишу до срока.

Месяц февраль, уже достаточно.

Поймала себя на самочувствии, что мне плохо от того, что мне хорошо. Потом мне стало плохо, отчаянно, по работе, безвыходно, ненавистно, бессильно, жалко себя – такой кайф, даже еда вкуснее казалась.

Месяц заботы о ногтях. Стригу под корень, маникюров не делаю, кофе только дважды в неделю. Сущая пытка.

Очень хочется сумку Шанель 2.55, черную, но огромный пуховик, общественный транспорт и кредитка, говорят, что не вариант.

Призналась подруге, что презираю и завидую ей же. Было очень страшно.

Если сильно не задумываться, то между деньгами и любовью я выбираю деньги. А если начать анализировать, то я – буриданов осел.

Потратила 5 тысяч рублей на орехи. Натурально.

У Варнавы роман с Хрусталевым. Как это прекрасно!

Из серии, надеюсь, эта информация пригодится вам. На моей ортопедической подушке написано «Не стирать». Я ознакомилась, постирала и нормально.


15:25 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Ночью на 1-ое января Северус Снегг спасал меня от злой колдуньи. Я тоже не лохушка, была Белоснежкой. Потом я поступила в Хогвартс на Гриффиндор, влюбилась в Северуса, закорешилась с кентаврами, ела забывай-траву от безответной любви, целовалась с каким-то старшеклассником, но к трем ночи уже была миссис Снегг. P.S.: Вечно в черном Снегг все-таки спит на белых простынях. Ничего так Новый Год.

На нашем перекрестке опять смерть при ДТП. Два светофора в цветах.

+5 кг, потом -3. Парикмахер Саша запрещает худеть.

Купила большой и теплый. Пуховик.

Так вот, пуховик продавался без пояса, и пояс я украла (от другого пуховика). Меня чуть не поймали. Было страшно и стыдно. Три дня казнила себя, не выдержала и тайком вернула пояс обратно. Мораль – я окаменевший кусок одной единственной правильной точки зрения, но видение этого уже дает некоторую гибкость.

Маша Малиновская, что высокая и с губами, младше меня. Даже Светлана Ходченкова, которая «Благословите женщину», а потом минус 100500 кг тоже младше меня. Ох-ре-неть!

Заказывала столик, соединили и барменом, сказал, что у меня приятное имя. Вот теперь понимаю, почему-таки любят барменов.

Качнула Мурзика до 31 уровня. Сначала он мне нравился, но потом стал часто кричать – захлебнитесь кровью! – пассивно ждала, что после патча он изменится. Напрасно. А Аркадий Иваныч за час насобирал две легендарки, уважаю. Это о Дьяблочко было.

Все праздники и далее смотрела нашего Шерлока. Единственный добрый, веселый и единственный джентльмен, но главное добрый и веселый, из всех экранизаций.

Билл Мюррей очень красиво состарился, хоть я его и не люблю.

Очень понравились мужские коллекции от DSquared2, где все парни африканцы с губами и кроваво-красное пальто; от A La Russe на тему Доктора Живаго; и женская коллекция от Andrew Gn великоллепна.

Впервые в жизни жарила рыбу. Не дожарила, и вообще было так жалко рыбу, ну, как человека.

За 100 рублей видела снимок своих легких. Такая няша внутри.

Весь месяц веду переговоры с провайдером, ибо потеря пакетов, но никто не понимает почему. Ясно одно – мой «…звонок очень важен» для них.

Чистила рабочий чайник от накипи. Кипятила с фантой, потом с содой. Накипь и ныне там, а чайник пахнет газировкой.

Испытала сильную, полную жизни зависть. Пережила унижение.



15:35 

Прогрессивная и заботливая
Happy Birthday to you, Mr. Jeremy Lee Renner.


От первого лица

главная