Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Не заметила как кончился месяц.

Месяц не работаю в спбгу. На новом месте работы говорят – приказ сверху, чтобы у всех была зарплата выше 40 тыщ. Денег нет, поэтому у всех оставляем зарплаты какие были, по 20 тыщ, но всех с полной ставки переводим на половину. В итоге, по документам полная ставка – 40. Крута.

За праздники + 4 кило. Все 10 дней, ну, почти все, просмотрела стримы на ютуб как народ играет в Ведьмака третьего. Снесла Дьяблочко, кстати, надоело.

Маршрутка подорожала. Как-то совсем неприятно вот это.

Опять подсела на ASMR, люблю GentleWhispering. Еще, кстати, люблю ютуб-канал Боевые ботаники. Нежнейше люблю Анвара и Бадырова. Раньше любила Талалакина, но он постит голых женщин в инстаграм, любовь прошла.
А вообще на ютубе я смотрю Катю VPencillBox. Месяца три хотела купить бутылку вина и пить с ней пятничные болтологи после работы. Купила. Пару раз выпила, надоело, и болтовня надоела.
Смотрю Domxozynet чиста за деревенские шутки. Про поросей и доярок моё всё. Иногда люблю.
Oblomoff. Тут чиста сам парень нравится. Летом пробовала приготовить торт по его рецепту. Сделала, выкинула. Благодаря этому человеку узнала, что такое «бомбит» и «разрывает пукан», как-то так. Отличный опыт от просмотра кулинарных видео.
Кухня Дель Норте. Этот человек научил меня готовить рибай. Остальное мимо.
И еще человек 20 бьюти смотрю время от времени.

Иногда до меня что-то доходит, а потом я забываю, что собсна я поняла-то. В этот месяц данное чувство облома участилось.

Вообще мне довольно больно признавать, что я не только я, но и дура. То, что дура – это всего лишь незнание, и это нормально, не приживается в моей голове. А тут еще с работы, бывшей, пишут: «Тебе разве не понравилася песня про выставку Ван Гога?.. Первая мысль была тебе слать, как я только увидел ролик… Вишь, я прям знаю, какая ты на самом деле… А лабутены у тебя есть или у подружки берешь?» Сука.


11:10 

Декабрь

Прогрессивная и заботливая
Сегодня я работаю, как и вчера, и позавчера, и т.д., и завтра.

Сегодня меня увольняют. Но ехать в Петергоф, забирать трудовую, лень.

В этом месяце мне в Теремке не продали хмельной мед без паспорта. Этим можно похвастаться здесь, но там это было неприятно.

Поправилась на три кило.

Закончила гигиеничку. Никогда со мной такого не было. Теперь еще научиться заканчивать тушь. Как она вообще может закончиться?

Больше ничего не помню.


15:24 

Ноябрь

Прогрессивная и заботливая
Черт, я забыла, что вчера кончился ноябрь.

Вообще не помню этот месяц. С утра до ночи перед монитором. Ладно, не с утра.
Ну и поскольку приходится много смотреть в монитор, поставила программу для организации времени, делаю упражнения для глаз в перерывах. Думала, это легко. А это больно. Растягивать уставшие мышцы глаз откровенно больно.

Посмотрела на фотографию бывшего мужчины, позлорадствовала, что он не похудел. Посидела, подумала, да мне ж просто обидно, что он меня бросил, потому что я-то люблю упитанных мужчин, не жирных, не качков, но так чтоб обнять, и руки не сомкнулись.

На работе уволили одну прекрасную женщину, потому что пришел новый начальник УНИ, а она старая, без выходного пособия или чего там. Отвратительная история. А проректор мне и говорит надысь: Надя, вы должны любить университет.

Хочу чизкейк, давно уже, все никак не собраться поискать, чтоб настоящий, без добавок, чтоб в нем сыр чувствовался, а не то, что в Кофе-хаус, Север и т.д.

Зашла по случаю черной пятницы в h&m, помада 799 руб. Охренеть.

Все, 15 минут кончились, арбайтен унд дисциплинен.


16:21 

Октябрь

Прогрессивная и заботливая
Такое количество работы, что месяц не заметила вообще, вот вчера еще было 4-е число.

Инстаграм забросила, надоело и некогда. Сфоткалась, пока ехала в маршрутке.

Старый друг по работе уезжает на два года в Германию, работать. Хороший шанс, что навсегда. Очень жаль. Обожаю с ним пить кофе по утрам. Остается другой друг, а он злой и нелюдимый.

Кстати, о зле. Столько говна в этом месяце вылила на друзей, словесно, много. Три дня потом сама себя боялась, что ж я за человек.

На работе... опять про работу... в пропуска вставляют чипы. Мне это не нравится.

Вообще за этот месяц постарела.

Разбила зеркало.

Люблю маму.

Устала.


10:01 

Сентябрь

Прогрессивная и заботливая
С работой тухляк. Зарплата в два раза меньше прожиточного минимума. На телефон пришло сообщение – вам начислено 225,74 рублей. Ну… купила штаны за 199. В общем это смешно пока не становится реальностью.

Вешу 47 кило, донором крови мне не быть, но худая телка во мне ликует.

Что-то ничего не помню, кроме работы. Ай, ладно.


13:36 

Август

Прогрессивная и заботливая
Насыщенный месяц.

Была командирована в Гонолулу на три с половиной дня. Конференция. Думала, меня там распнут, а потом сожрут (по работе), так нет, оказывается люди, не звери. Как полярно я вижу мир, либо святые, либо черти, либо золото-брильянты, либо голодная смерть.
Облизала там с десяток Старбаксов. Нет, не делают они больше такой фрапучино и капучино, как в 2008-м.
Попробовала донатсы. Вот ничего особенного, но забыть не могу, хочу, скучаю.
Ела снежного краба и еще какого-то не снежного. Донатсы вкуснее.

Открытие начала месяца - мясо можно пожарить за 10-15 минут.
До этого несколько месяцев (наверное, два) хотела стейк, рибай, вел дан чтобы.
27 августа. Купила кусок говядины за 180 рублей. Денег нет, да и на нашем рынке о двухлетнем откорме ячменем не заморачиваются.
Короча. Это было отдаленно похоже, хрен прожуешь, но я была так счастлива и довольна. Зубы есть, буду практиковать.

Теперь мечта, ну так… мечтуля - хочу рифленую сковороду.

Мечта ускользает, так как 31-го заканчивается контракт, а из-за кризиса университет не может его продлить, или хреновый я работник, поэтому. Привет, голодная смерть.
Мне так страшно, что хочется к какому-нить сильному мужику на шею. Я же астрофизик, я вообще ничего не умею кроме как складывать матрицы в матлабе и писать свои говностатейки.
Никогда не теряла работу.
Так тут еще напала страсть тратить деньги. Куда ни посмотрю, мне все надо, аж зудит.
Покупала кофту за полторы тысячи, два подхода делала к кассе, никак не могла отдать деньги.
Иду потом по торговому центу, глаза стеклянные, лицо бледное. Нет, себя не видела, но по ощущениям как-то так.
Кофе теперь покупаю в макдаке, и даже эти сто рублей… сомневаюсь потратить.
Я-без-ра-бот-на-я и истеричка. Мне кажется, что в час Х, как закончится контракт, это сегодня, придут люди и начнут выносить вещи из квартиры.
Боюсь бедности, голода, смерти. Пойду поплачу.

Недавно каталась на велосипеде, первый раз за лето.

Ела малину.

Стали сниться кошмары, по три, четыре за ночь.

Дыни по 90 рублей кг, ужс. Пойду оставшуюся половину куска мяса отобью и пожарю.


22:44 

Июль

Прогрессивная и заботливая
Этот месяц, как и предыдущий, пролетел очень быстро.

Бариста в Старбаксе на Восстания, Эрмила (это имя), студента нашей кафедры. Я семинары у ее курса вела. Она сделала мне кофе.

Итак, за этот месяц я вымокла под дождем сильно, замерзла (было +11), подпортила человеку комп, расцарапала антипригарный ковшик, разбила сырое яйцо и перепачкала все полки в холодильнике, разлила полкувшина воды, перепачкала штаны и так ехала через весь город, поругалась с мамой, получила пзды (простити) на работе.

Пережила столкновение интересов, по работе, но не на работе, не важно.

Часто болела голова, спасибо, что не сильно.

Хочу сделать стейк. Очень хочу.
Зато сделала отвратительный йогуртовый торт, выкинула.

Посмотрела Игру престолов и Ленинград 46.

Каждый месяц я звоню провайдеру с претензией, почему опять не работает интернет, и каждый раз они мне повторяют, что начало месяца, и я опять не заплатила.

Лень описывать чувства, все были связаны с работой.

Никак не сбросить три кило.

Купила домашний халат и намерена ходить в нем по улице.

Уже полгода как не цветет орхидея.

Я очень-очень люблю крыжовник. Купила сегодня полкило, кислый ужасно, ем, терплю.

Зашла в Майкл Корс, почувствовала себя нищебродом.

Мне скоро 35. Начинаю задумываться о смерти, страшно ужас.

В этом месяце я даже не сфотографировалась. Выгляжу, кстати, не лучше, чем в прошлом.

Да, еще, научилась рисовать стрелки, на-ко-нец-то. Всего-то надо было зайти в художественный магаз и купить кисточку за 130, кажется, рублей.

16:25 

Июнь

Прогрессивная и заботливая
Тяжелый конец месяца, а так норм.

10:19 

Май

Прогрессивная и заботливая
Все норм, лень писать.
Сейчас вот кофе выпила, Друзей посмотрела.
Стиральную машинку купила, кстати, у нас не было.


13:17 

Апрель

Прогрессивная и заботливая
Потянула мышцы челюсти. Разговаривала осторожно.

Тяжелый месяц. Напряжение до тошноты. Однако, пролетел быстро.

Чувство месяца – высокомерие. Высокомерное такое высокомерище. Пишу и вижу, как соседка окно моет. Тоже надо. Про высокомерие… а, ладно.

Бывший мужчина получил удостоверение спасателя. Все поздравляют, комментарии, лайки, а меня раздирает написать – верни двадцать штук, сука! Но повесила себе котика, сижу, молчу.

Написал другой бывший мужчина. Решил, говорит, напомнить о себе. Ну, написал и пропал. Как я в свое время влюбилась в такого говнюка? Лжец! –пауза– Лжец! И слова своего же не держит. И еще червяком, земляным червяком!

И одноклассник написал, что хочет плюнуть мне в еб... лицо.
Вот думаю, может, это я пидарас, а все д'Артаньяны?

Два года не бегала. Зашла на беговую дорожку и 45 минут не могла остановиться. Кайф.

Испекла пирогов. 19 штук. Первый блин комом, понятно.

Четыре часа провела в очереди в поликлинике, так меня там еще обвинили, что это я сама виновата, номерок на прием потеряла. Только вот номерок мне не давали. Как же было обидно. Как!

На работе очередной крах! В куске кода забыла исправить столбец номер 2 на столбец номер 5. И всё! Результаты за последние два месяца коту под хвост. Руки опускаются. С другой стороны, хорошо, что в печать не ушло, был бы вообще публичный позор. Что же я за рукожоп такой невнимательный и ленивый.
Тут высокомерие сменяется ничтожеством.

Ну, и юбку порвала. Худеть надо, а то шоколад с чесночными гренками на ночь. Госпади, как вкусно, пойду поем.

А, да, фотокок нет.

16:48 

Март

Прогрессивная и заботливая
Нахожу иногда свои записки:
«За всем стоит магнитное поле»
«Мюллер конец неизвестно»
«Масло окисляет волосы»
«Картезианец 3-1 в январе»

Смотрела страницу девушки вконтакте. Ей же 25 лет, думаю, совсем еще ребенок, и ужаснулась себе.

Не знаю, впервые за сколько лет сказала маме, что люблю ее. Ответила, что любит меня в два раза сильнее.

Две недели болею, анализы, температура, всё такое. Подозреваю ненависть к себе, сильно накрыло. Требований к себе… не переплыть.

Вообще ленивый месяц, ничего не хочу.

Пела дуэтом. Так скажу, голоса у меня нет, а слух есть. Было очень стыдно, особенно когда партнер, с голосом и слухом, хохотал и просил собраться.

Учусь рисовать стрелки. Рукожоп. Ужс.

Больших событий не помню.

А, да, волосы отрезала. Случайно вышло, не хотела. Мисандестендинг.


21:45 

Февраль

Прогрессивная и заботливая
А клевый месяц.

Попросила у универа 192 тысячи на командировку. Понятно дело, отказали, посмеялись и еще раз отказали.

В этом году не еду в Апатиты, устала.

Обратила внимание как разговариваю с мамой. Как собака, гавкаю. Страшно быть ласковой, аж цепению. Приравниваю нежность к слабости, это огорчает меня. Человек я сухарь. Напряженная, как натянутый гандон, простите.

Разговаривала с одним мужчиной. Про свой идеал женщины рассказывал, я впечатлилась. Такой подробный, выверенный шаблон, такое количество всего, что где-то же этот трафарет сам себе противоречит, от такого-то количества информации. Что до меня, так впала в дебилизм с просветами идиота – то мычала с паузами, то пургу несла, на простые вопросы. Пыталась как-то протрезветь, ни шмагла. Мужчина сказал, что у меня много мусора в голове. Что тут возразишь? Поправила лифчик, поблагодарила за беседу.

Я и забыла, что красный перец много злее, чем черный. Насыпала первого, как второго по привычке. По вкусу не помню, что ела, полыхало и жгло.

Мне понравились 50 оттенков и Батальон, а Кингсмен – ужс.

Напечатали статью. Народ почитал, реакции полярные. Одним нравится, другие злы. Скандал вышел. Страшна, но весело.
Например, пишет мне профессор, директор и все такое, большой человек. < Надя, говорит, мы тут почитали вашу недавнюю статью, это бред, такого не может быть, и оставить этого без внимания мы не можем, с таким нужно бороться. В общем, либо вы сами пишете на свою статью опровержение, либо это делаем мы, и если это делаем мы, то с вашей репутацией будет покончено, мы публично покажем, что вы высасываете результаты из пальца. Либо вы сами признаете свои ошибки, либо мы гарантируем вам репутацию фрика (читай, с научной карьерой можешь попрощаться). > Друзья, я усираюсь от страха, но врагу не сдается, статью отзывать не буду. Как жить, если потеряю профессию, я ж ничего кроме Матлаба не знаю?

На работе потек чайник. Купила новый, привезла, налила воды, и он потек, привезла обратно, завтра пойду менять. Как это неприятно.


21:58 

Январь

Прогрессивная и заботливая
Что я сделала? Что сделала? Опять потянула запястье.

Хотела подключить счетчик воды, который уже года два стоит и считает вхолостую. Так все документы евойные потерялись. Это неприятно.

Устаю что-то. Прихожу домой, тело расслабляется, делать ничего не могу.

Люблю Мону Лизу. Поставила на рабочей доске. Как посмотрю, так хорошо делается. Тру.

Традиционно, все праздники ела, +5 кило, тупила в Дьябло.

Написала прогу, построила графики, написала текст, перепроверила результаты – лажа. Обидно.

19:35 

Декабрь

Прогрессивная и заботливая
Испекла брауни, наконец.

В начале месяца заболел кот. 14 лет. Два ветеринара, помимо, он умирает-умирает, говорили разное, потом печень-почки. Выхаживаем, как можем, на детском питании, бульоне, отваре ромашки, паштете с молоком и т.д., разное. Уколы, искусственное питание, сорванные капельницы, обмороки, рвота, анализы, температура, антибиотики, интоксикация, обезболивающие, лазарет, полный набор. Работаю сестрой, на работу не хожу. Ничего не ест, истощен, подкожного жира уже нет. Ну, чё, плачу-рыдаю.
Кидает из Умри-умри в Только-живи.
То я капец заботливая хозяйка, то тварь последняя.
Очень тяжела мысль, что я никогда больше его не увижу. Что бы ни происходило в мире, вселенной, хрен знает в чем, через любое количество времени, он (кот, да не только он) никогда не повторится, его взгляд, его уши, тепло тела, чувства, я ничего этого не увижу, никогда. Уникальность жизни, мать её. И как я счастлива, когда он спит в моем рабочем кресле, а я сижу рядом, на соседнем, положив ноги на маленький столик.
У нас тут опять обокрали соседей, страшно стало за свои вещи, мол, наша квартира следующая будет, а потом думаю, у меня лишь две ценные вещи – ноут и шуба, а я так трясусь, да и забрали бы их, лишь бы кот был жив и здоров. Глупо, ну чё.

Опять скрипит потертое седло... Опять потянула запястье, аж ночью дергает.

Кажется, впервые в жизни украсила квартиру к новому году.

Обидно встретить «грустную песню про любовь» в плейлисте бывшего мужчины и сознавать, что это не обо мне.

Видела настоящую полицейскую погоню с пистолетами, или чем там? В жизни это куда прозаичнее, чем в кино. Чувака, кстати, поймали.

Снегопад. 31-го обещают +1. В метро давка за жетонами.

В Летуале, кстати, можно получить золотую карту, если предъявить свою золотую ривгошевскую. Вдруг кому.


19:24 

Ноябрь

Прогрессивная и заботливая
Впала в детство, купила плюшевого щенка.

Посмотрела Интерстеллар. Очень понравился, наверное, это лучший фильм, что я смотрела за последнее время. Совсем не заметила пафоса, нытья или чего там.
Послушав мнения тех, с кем сидела в одном зале, пока толпились у выхода, заметила как люди боятся чуствовать. Чувства превратились в сопли.

В этом месяце истратила все денги, давно у меня не было так, чтобы пара сотен в кошельке, и всё. Страшно. И всё смотрю и смотрю, как за деньги я хочу купить любовь всех и даже вернуть смысл жизни. К слову, долга у меня 75 тыщ.

Пережила моменты триумфа. Короча… Сломался у дяди лаптоп. Сисадмин, по слухам очень хороший, прям бла-бла, сказал, что сгорел монитор, и машина еще год работала с внешнего, а тут и с внешнего заглючила, и здесь дядя приносит лаптоп мне, вдруг чё. Два дня с ним ебалась (простите, рили). Еще кроча… чипсет у него заглючил какой-то, не спрашивайте. Починила! Полностью починила. Ай да Пушкин!, думала я.
Через два дня машина опять сдохла. Отдаю в утиль.

Уже пара, больше (?) месяцев у меня новый лаптоп, а на нем все еще бардак в папках.

Несколько лет не предпочитала черный чай, но что-то есть такое в эрл грее. В общем, теперь это чай завтрака, с молоком. Тоскливая информация, но трогательная для меня. Кофе теперь отдельное удовольствие, отдельный перерыв, в пальто и чуни на балконе, теплый запах кофе в холодном воздухе. Кайф, смыл жизни в самой жизни, в такие моменты. Поделилась, кстати, со старым друганом рассказами, как хочу научиться проводить время с самой собой. Сказал, что слушать меня грустно.

Мама, посмотрев новости, страстно уверяла, что вот тот дядька (главнокомандующий внутренними войсками МВД) мой дядя по отцовской линии. Удалось разубедить. Но то что несколько месяцев назад на каталке в операционную ее вез мой бывший мужчина, работник мегафона, разубедить не получается.

Купила шкаф, два на два, белый, зеркальные двери. Думала, будет класс, вышло ужас, неуютно, холодно, комната похожа на складское помещение. Из-за перепада полов, щель в три сантиметра между дверью и каркасом. Печаль.

Месяц хочу испечь брауни. Никак не собраться.

А сегодня 1 декабря, и выпал снег. Я так счастлива этим, ваще. По сему поводу у меня два павлопосадских платка, новый и старый. Синий и красный. Старый постирала, дура-дура, что я натворила.


16:47 

Октябрь

Прогрессивная и заботливая
В этом году отличный октябрь.

Купила молочный улун, развесной. Пережидаю с ним трудные времена – без кофе.
В общем, минус ногти, плюс витамины, минус кофе, плюс улун.
Уже на какой-то там день пила чай и нюхала банку кофе.

В общении стала проявляться надменность, холодность, высокомерие.

Пережила две конференции и один отчет, очень устала.

Закралась мысль – сдать на права, пока только на словах.

Друзья подарили лицензионную подписку на год на майкрософтовский офис. Сломалось все, что могло, серийник, регистрация и прямая ссылка на дистрибутив. Два дня телефонных переговоров с поддержкой, две левые дополнительные проги, удаленный доступ… потом еще и палец обожгла.
Да и сейчас косяков немеряно, текст не выделяется, проверка орфографии не работает, все слова подчеркиваются красным и тд.

Телефон стал сильно глючить, боялась, переживала, но сделала-таки жесткую перезагрузку. Прям супер, батарая теперь на треть дольше по времени держит, и вообще.

Купила маленькую орхидею, назвала Васей (типа Василиса). Не спрашивайте.

Как свободная женщина под 35 уже веселюсь от картинок “женщина в возрасте и коты”. Я бы обложилась котами, кабы бы не шерсть и ухаживать.

Обзавелась моделирующей пудрой для лица. Пока результаты ужасны или незаметны. Теперь еще купила автозагар. А сегодня купила три кило морской соли, будет ванное и свечи, не все же коты.


15:52 

Сентябрь

Прогрессивная и заботливая
Сентябрь мой любимый месяц.

Была в Константиновском дворце. Природа красивая, внутри скучновато, кроме двух парадных залов.

Болела. Выздоровела.

Иногда разденусь, посмотрю на себя в зеркало, до чего ж урод. Это я из магаза пришла, там примерочные.

Кот очень похудел, понесу в ветеринарку. Коту 14 лет.

Слоупок дошел до интернет-шопинга. Лёкситан, у меня есть лёкситан и 22-й инглот, чертов маркетинг.

Кажется, я люблю маму. Так то я ее всегда любила, понятно дело, но тут как-то прочувствовала. Такой кайф.

В следующем месяце планирую, надеюсь, не пить кофе. Ну, хотя бы две недели. Зашла, кстати, в Унцию, дайте, говорю, белый улун, унцию, собственно, это мало. 770 рублей, говорят мне. Да ебануться, простите. Пью липтон из пакетика.

Когда работаю, люблю отвлечься и наблюдать как мухи греются на откосе стены за окном.

Больше ничего не помню.


12:25 

Август

Прогрессивная и заботливая
Короткий месяц.

Съездила в Москву на COSPAR, поработала волонтером, детали писать лень. Не встретилась там с th, хотя планировали.

Сдуру пообещала дяде отдать старый ноут, а спустя неделю поняла, что он мне будет нужен, но дядя говорит, слово не воробей. Черт!

На работе меняют условия трудового договора. Теперь официально я буду числиться на 0,25 ставки, это 2500 в месяц, остальное будут доплачивать договорами подряда, каждый месяц оформлять. Очень меня настораживает такая схема. Получается, что официально я работаю вообще только два часа в день, а законодательная, правовая и прочая системы суть очень гибкие штуки, сегодня одни правила, завтра другие, может и аукнуться. Не понимаю, как будут заключаться эти договора, если работник заболел, а если ушел в декрет, а если отпуск? Как я могу подписать договор, что выполню то-то и то-то, если я в отпуске и должна отдыхать, типа? Или на время отпуска мне будут выплачивать 2500? В общем, очень меня беспокоит эта 0,25. Это ж меньше МРОТ, ночей не сплю.

Сходила на пару свиданий. От продолжения отказалась. Сейчас думаю, что ввязываться в отношения буду по любви (даже читать смешно), иначе мой уклад жизни гораздо лучше тех перемен, что сулят отношения (есть синоним этому слову?). В общем, в здравом уме и возрасте отказаться от теперешнего уклада жизни не могу.

Кстати, об укладе, ходила с Carnivora и katik-san по барам. Всего три коктейля и головная боль с утра, велкам. Думаем в середине сентября сходить потанцевать в какой-нить клуб, в центре. Все без машин. Еще думали попросить Chrome развести нас по домам, теперь понимаю, что это охренеть какая наглость и эгоизм. Кстати, если мы соберемся-таки, может, кто хочет с нами?

Про бабло. В феврале, кажется, одолжила бывшему уже чуваку двадцатку на ремонт машины. Ну, когда влюбляюсь, не могу отказать в просьбе. Обещал вернуть весной. Сейчас писала-звонила. Три недели не отвечал, потом написал, денег нет. Что за люди?

А бабло очень нужно. Из JGR (журнал) пришел счет на 1000$. Университет оплачивать отказывается. And the Oscar goes to….


Чуть не написала в конце,
Yours sincerely,
Nadezhda Zolotova.
А, нет, написала-таки.


09:41 

Июль

Прогрессивная и заботливая
Опять пишу сейчас, потом уеду.

Месяц просто-таки пиздец, пардонэ.

Съездила в Кисководск (Кисловодск) по работе. Думала, что это самое яркое событие месяца.
Так вот.
Завалила инстаграм фотографиями гор.
Подружилась с Аленой. Алена занималась фехтованием и прыжками в воду. Хочется продолжить общение, но у меня то времени нет, то неловко написать.
Побывала на двух водопадах. Ездила по горному серпантину на буханке. Купалась в нарзанной ванне в горах с десятком горных женщин. Нарзана, понятно дело, упилась.
Ела шашлык из барашка, приготовленный горцем на высоте больше 2000 метром. Сам горец-кавказец завораживающе строгал лук, очень быстро и не глядя.
Принудительно танцевала лезгинку с каким-то кавказским парнем. Сначала еще ничего, но потом я как-то в мотив затанцевала типа сиртаки с ирландскими элементами пляски, скажем так. Парень сильно засмеялся и дальше танцевать не смог.
Видела огромных орлов, много, несколько десятков. Народ потом говорил, что это, видимо, какой-то подвид стервятников, раз так много.
Ночевала на горной станции. Была очень рада видеть Кузю – пес, которого последний раз видела лет 6 назад.
Завтракала на веранде с видом на Эльбрус, хотя сам Эльбрус виден не был из-за облака. Так вот, на этой веранде Стругацкие начали писать Понедельник начинается в субботу. Была плохая погода, делать было нечего, вот они и занялись.
Тискала пятерых щенят, в особенности двух из них. Видела суслика.
Из наблюдений – сильно проявился инстинкт самосохранения, не знаю, как назвать. Можно сказать, что эгоизм, жадность и страх за свое тело. Критерии оценки, как и раньше, умная-дура, красавица-урод. Презрение к окружающим, осуждение себя.

Остальное время жила одна, с котом. Ела черешню, работала до изнеможения по 15-12 часов. Впервые в жизни варила борщ – два раза. Не так я и безнадежна.

Слушала много Эда Ширана.

Отказала тёте в деньгах, попутно слушая речь Путина. По случаю. Так даже процитирую:
- Нужно начать строить отношения на основе равноправия, взаимного уважения, взаимного учета интересов, пора признать право друг друга быть разными, право каждого строить свою жизнь по собственному усмотрению, а не под чью-то навязчивую диктовку.
Как заметила одна моя подруга, что отношения людей, что отношения стран – одна фигня. Сценарии и правила одинаковые.
Я к чему, это же обалденно в точку описывает мои терки с другими людьми. Я обвиняю, шантажирую и угрожаю, если кто-то ведет себя не сообразно моим обоснованным представлениям и требованиям. Скольких женщин, мужчин, родственников, друзей, работодателей и всех-всех я возненавидела и убила в мыслях. Я феерически (даже не знаю, какое высокоемкое слово подобрать) не считаюсь с интересами, потребностями и мнениями других.

На всякий случай, я не занимаюсь самобичеванием. Я офигеваю, что делаю что-то, испытываю эмоции, руководствуюсь какими-то взглядами, и при этом не вижу, что же я делаю, что чувствую, почему так поступаю и, само главно, не вижу, во что верю. Аналогично я не вижу за собой ни доброты, ни сочувствия, ни человечности. Прав был Ильгам, что меня нет. Ладно.

Так вот, это все, было До.

У меня есть дурацкая примета. Как только я надеваю на цепочку египетский крест, я начинаю фантастически лажать. Ложись и помирай.
История первая.
Впустила в квартиру соседского кота, типа пусть подружится с моим. Где была моя голова?
Они подрались, из моего мало что полетели клочки, он еще и описался в драке. Мебель, пол, кровать и прочая в брызгах.
У животного травма, душевная. Не смешно, и даже страшно. Забился в угол за шкафом, не вылезает, мало ест, трясется, шипит, не играет.
Один раз пришел ночью, нос горячий. Я коплю чувство вины.
Соседский кот, тем временем окупировал балкон. Стараюсь его выгонять, тот спешно убегает по карнизу. Вот, думаю, не надо, а то сорвется вниз, я ж тогда совсем вообще.

История вторая.
При отправке статьи в журнал на рассмотрение нужно заполнить кучу электронных форм. Грех не слажать.
В общем, в одном важном месте, я поверхностно прочитала и вместо Да, поставила галочку Нет.
Редакция прислала официальное письмо с уличением меня в подаче ложных сведений. Авторские права, все серьезно.
Меня и моих соавторов поставили в черный список с запретом печататься в Шпрингер (Springer) два года.
Тут нужно знать, что Шпрингер – жизненно важное для моей карьеры (ха-ха) издательство. А поскольку все издательства тесно связаны, то все еще хуже.
Говорят, руки – это способности. Мои висят как плети, особенно слабость в локтях.
Написала в Шпрингер слезное письмо с извинениями и просьбами, отправила, блеать, не с того адреса. Надо бы продублировать с корпоративного, но неловко за такие косяки.
До кучи, месяц назад была разборка в ApJ (не важно), откуда нас вежливо попросили с формулировкой, у вас не может быть конфликта интересов с топ-рецензентом нашего журнала (The referee I used is one of the top experts in the field. There is definitely no conflict of interest in the report).
Мне кажется, я очень плохая.

История третья.
Скоро командировка в Москву, билеты куплены, а общегражданского паспорта нет. Даже рассказывать не буду.

Мне срочно надо в Изумрудный город, к Гудвину, за новой головой, а то уже снится, что я одинокая, бездетная, безработная дура и умираю от голода.


От первого лица

главная